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1窦宓(第1页)

最近的生活有些不如意。我终于鼓足勇气,在一无所有的时候办了离婚。之所以一无所有,是因为疫情三年,穷了,还借了好多小额贷。一无所有地开始,也一无所有地结束。好在上天还是给了我三个礼物。在离婚的时候,心里在下雨,就感觉一段时光就这样地毁了,一去不复返了。在民政局,我还是强忍着,不能在前夫面前哭出来。他出轨,穷,对我漠不关心,喜欢大保健,他的缺点就像他脸上的痘印和麻子,很丑。是的,我走心了,每一次争吵和每一个不被关心的瞬间,我都走心了。我答应自己3o岁之前一定要离婚的,现在拖到31了,必须要离了。

我跑到学校去,躲在两人间小宿舍里,捂着被子哭。彼时舍友还有点排斥我,她说,你懂几门语言啊,你不是就会点藏语吗?就来学人类学?她让我自费去买宿舍的扫把和拖把,在1o点后把其他宿舍的人拉来聊天,还让我给她带饭,把我使唤一溜够,却连热水都不帮我捎带一下。正儿八经地欺负我。我都走心了。无数个夜里,我都在恨曾经欺负过我的人,现在又多了一个,感觉都快恨不完了。那天听到我离完婚以后崩溃地捂被子哭泣时,舍友有点震惊,我只是简简单单听到她啊的一声。

默默地离婚,默默地哭泣,最悲惨的是,我没有任何朋友可以安慰我,倾听我。

我也不是没有努力过,我翻了朋友圈通讯录,一遍又一遍,但找不出任何一个在这种时刻可以聊聊天,说说话的人。我到学校的地下食堂,吃了一碗我最爱的肥肠米线,买了一板娃哈哈ad钙奶,蓦然地走在校园的小路上。我,没有人爱的我,接下来的人生不知道该怎么走。

读着一种非常清高的专业。根本没有任何赚钱的能力。现在的状态是,屎难吃,钱难挣。我唯一的本领就是依靠男人,多可悲,目前为止也没有地方可去,还有三个孩子要带。没想到离婚的梦想只是在形式上完成了,可事实上还是离婚离不了家。当然了在更事实的层面上,没有任何夫妻事实。

无意义地行走着,但没多大一会儿就累了,毕竟生了三个孩子了,用的元气太多了,加之心情还是有挥之不去的烦闷,身心俱疲。每一次心情不好的时候,我只有一个地方可以去,那就是——书店。

它在校园的一个隐蔽拐角处。老板很神秘,听说是这里肄业的大学生开的,一开就开了2o年,不怎么挣钱,老板也不全是冲着挣钱。摆的全是人文社科领域的前沿书籍,有关于宇宙暗物质,反物质的最新译本,还有意识领域科普书籍。病理、药理、基因、生物,跟我专业相关的书籍摆在更隐秘的角落里,还有一些外文书。我觉得这里可能有一位书之神,混合着书的香气,磁场令人舒适,再用花呗买上几本书,今天离婚的心理创伤应该差不多就可以好了。

我正在津津有味地看一本关于佛教心理学的书,讲到说一切有部的“五位百法”

,正在认真思考时,一杯热咖啡满满当当地浇在了我展开的书页上。因为书正好在我的胸前,所以我的胸也被淋上了咖啡。我当下的第一个念头是,难道跟前夫离婚,还要遭受报应了?明明是他对不起我啊。啊,人的生活怎么尽是一些麻烦事,我很怕麻烦。一想到要应付这些麻烦,就觉得很烦躁。一时脑袋有点空白,想不到下一步该怎么办。还好有书店店员在最快的时间赶过来,她紧张的大动作,吸引来更多的目光,我陷入更不知所措的尴尬当中。

还好“肇事者”

起码有点素质,连连说:“对不起对不起。”

不知从哪里掏纸出来要给我擦胸部。我连忙拒绝了,径直走去前台结账,想尽快离开这个地方,他抢先一部结了钱,一直说都是他的错,抱歉抱歉。好像还说要赔我钱吧。

我没有理解他的意思,一心只想结束了赶紧回宿舍洗干净。啊,糟糕的一天,离婚了还被泼“脏水”

,狼狈的我,不敢看任何人的眼睛!

我也是第一次碰到这么狗血的事,哪里还顾得上吃亏不吃亏。我跑出去以后,他还追着我出来,我心想说是不是碰到变态了?

“同学,你没事吧。”

他可能跟我共情了,或者觉得我有点可怜了,竟然直接塞了一些钱给我,是我不认识的那种纸币。还附带一张小纸条,他着急忙慌地说:“同学,很是对不起,我刚从英国回来,刚刚是我不小心撒了咖啡。这是我微信号,你加我一下,待会儿我把钱转给你。

“你不是给了我钱了吗?这是?英镑?”

“对,但就几十块零钱,折合人民币几百块,不够赔您的精神损失。”

“精神损失?”

我心里一震,我前夫要是像他这么好就好了,这么小的一个“麻烦”

,跟“离婚”

这个麻烦引起的精神损失相比,简直是微不足道。

“不用了,不用了,够了。”

“不够不够。”

我脑袋闪过一个想法:这是最新的搭讪方式吗?洒咖啡这么狗血的事,我只听说过邓文迪的。我一直以为自己是给大佬洒咖啡的那一个,看来麻烦的事不能想太多,不然真的会以生,还是以你想不到的方式生。

回到宿舍我赶紧拿盆和一身备用衣服往公共澡堂冲。舍友一脸嫌弃地看着我,我不想理她。

走在从宿舍楼到澡堂子的那条小道上,我也试图想过:要是能重新找个男人,是否能够开启一个新的人生。但更多的想的是前夫那些糟心事,但洗澡的时候看着自己的身体:现在奶也塌了,还有一个缩不回去大肚腩,连前夫这个老头都不爱我,谁会爱我?前夫都对我倒胃口,那哪个男人还会对我有胃口?我没有跟人交换的东西了,嫁给前夫已经是我在追好几个男人都不成功下的唯一选择,婚前没有人要,婚后更没有人要了。

我也没有找好下家,我离婚只是为了实现对自己的承诺。可能这世界没有人比我更傻了。

学校澡堂子这地方有点可怕,幸亏我高度近视,摘下眼镜来什么都看不到。我一个南方人,最怕北方的这种澡堂子了,尤其是在身材非常拉垮的情况下。但我现在还不能马上回到24小时热水的家,我要让前夫体验一下什么叫没有老婆的滋味。现在水龙头的热水要刷卡才能出来。还是半温不凉的那种。换了好几个龙头都没有家里的水热。而且北方的冬天要里三层外三层地穿,真麻烦。

用一次性毛巾擦干身体,再擦身体乳,然后是保暖内衣裤还有卫衣,牛仔裤,套上外套之后,还要到一楼吹头。前面排着很长的队。大概有三四个人。站在那里我就在想:这么麻烦,不好好在校园谈个恋爱真是很对不起这样麻烦的生活。

这这样的心情的驱使下,我翻找外套兜兜,我记得之前在兜兜里放了那个人给我写的微信号,不如鼓起勇气加一下他,派遣一下寂寞。也是死马当活马医了。我想起那一瞥而过的脸:有点圆,有点白,像一只白猪,不过,他挺高的。

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