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柴磁是唯一一个我不能掌控的男人。自从离婚以后,我总是在梦里梦见他。我想也许是我错了,我从未告诉过他,他对我有多重要。我们都是BJ的,都特别喜欢杠,话赶话了就互不相让。也可能是我们俩都是一样的人,所以在一起就总是吵架。
吵到最后也不管了,就飙脏话,什么词儿最脏就拽什么词儿出来。反正在英国,谁也听不懂。我们原先都是留学美国的,后来他在英国找到了教职,我们就定居在那里。刚开始的时光特别美好。我们一起逛书店,到处去找隐藏的中国饭馆,有时候在唐人街,有时候是私厨,需要预约,还特别贵,看电影,上床,睡觉。那时候感觉每一天都在约会。缺点就是我也写不出什么好东西了,光顾着享受。会写一些游记,但基本没什么人看,就是自娱自乐。
对于我来说,真正的大火,是开始写很多骂男人的文章,引起了广泛的共鸣。
他总是说,他需要空间,他需要自由。可是他唯一的缺点,就在于不够真诚。这一点好像是遗传,他妈也假惺惺的。有一种无法言说的虚伪。而且这种虚伪只有我这种天生赤诚的人才能看出来,他们周围的人完全感觉不到。
在离婚之前,我们其实已经是默认的开放式婚姻。他在外面莺莺燕燕,有时候还召妓,因为在英国召妓是合法的。也找过一些婚姻咨询机构,花了很多钱,屁用都没有,我现找这种机构的唯一好处是:你不必把家里的丑事,分享给你的朋友。
其实现在只是在协议和分居阶段,他跑回BJ了。孩子说想他,我就带孩子回去了。他的态度让我心寒,绝对是又跟哪个女的好上了。
我想起他曾经跟我说的话,句句扎心:“我们已经结束了,是你要结束的,各自开始新生活吧。在一块也是互相折磨,祝福你找到如意郎君。我们还可以是很好的朋友。”
“你想结束就结束?除非你净身出户。”
“随便。孩子的抚养权给我我就净身出户。”
“他妈的你整天随便随便,我上赶着伺候您?混蛋,你就是个混蛋。”
“谁混蛋?你想怎么着就怎么着,严重影响我的思考了。我是靠脑子和安静的环境干活的。你老这么闹,有完没完?”
“谁闹了?我不要安静吗?你让我省心了吗?”
“你不要把我当你儿子来管,我不需要你操心。”
“你跟你妈都不是什么好东西。”
“说什么呢你!”
就这样,俩人又掐起来。童童睡醒了也哭了,他连夜收拾东西跑回BJ,听说他妈为了安慰他,还特意从日本回来。两个人在一起肯定是不停地说我坏话。
不行!这怎么能行呢?我怎么能平白无故就把自己辛辛苦苦追来的男人拱手让给别人呢。绝对不行。
我感觉到即将有一个亲密的伙伴,要加离开我的世界,这是我所不能忍受的。我不能忍受有人主动选择离开我的世界,要离开也必须是我自己主动选择离开。不然我的心,就会像是被谁挖走了一块一样难受。我知道现在的女孩都图他什么,无论从才华、身材、金钱,还是社会地位上来说,他都在一般水平之上。若要问我是怎么知道的,说起来也有点尴尬,那是因为跟他吵架之后,我也找过几个男的,秃头的老外,也包养过中国留学生、最后现还是家乡味最好。我的这些经历,他完全没有问过,可能是也完全没有在乎过。
他是我的初恋,很久以前。说起来也将近2o年了,那时候我们都比现在水灵。一起在美国留学,他比我晚来美国一年,我朋友说新来了一个BJ老乡,说讲话特别逗,带我去会会。他家好像从那个时候就不缺钱,他还租了一个房子,还两居的,有合租的男舍友。那段日子真是太快乐了,一堆朋友在一块儿,学什么的都有,聊天,辩论,尽情地表达对这个世界的看法,弹吉他,唱歌,喝酒,一醉方休。那个时候互联网的功能还没有这么强大。聚在一起厮混,就是我们巨大的学习压力之下的唯一娱乐,并且我们都对这种娱乐方式上瘾。
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