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41窦宓内观（第1页）

很想跟柴磁聊聊天，像从前那样。在这清冷的深山里，在这冰冻的屋子里。我只能听到自己的声音，除了嗡嗡的耳鸣声，还有对他的轰隆隆的思念之声。我才现我这样的人有多可怕。我知道自己的缺点是什么，《被嫌弃的松子的一生》就是我自己。我想要爱，想要一种自己喜欢的、只出现在传说当中的爱，很多很多的爱，而且我对爱和不爱，非常敏感。

柴磁对我做过的事，没有第二个人这么对我做过，可能是我见识少，没出过社会，也可能是从小就比较贫穷，现在又遇到了经济危机。我不知道自己到底是渴望丰裕的物质生活，还是富足的情感生活，还是两者都想要，我怎么会就这样成为了自己讨厌的样子呢？像我妈一样，贪得无厌。而且只会伸手要，没有等价交换的东西。有一瞬间，又好怕失去他，不敢去想，如果他爱上了别人，就这样分道扬镳了，我会不会死掉。如果生命中不再有他，我会不会死掉？有时候又想，曾经拥有已经算是拥有过了吧，拥有过世界上最聪明的人，我们曾经紧紧相拥，他降落，我飞翔，我们在中点相遇，这就已经是我非常非常大的福报了。人知足就会很幸福了。如果现在有一个绝美的画面，我可能会就这样跳下去，跳到另外一个时空，一个更真实的维度和空间，跟那里的“老板”

说：“报告！我完成任务了，遇见了世界上最好的地球人。”

叮灵叮灵，一个很悦耳的铜铃声叮当作响。我又回到了这个不真实的世界。红衣僧人对我说：“很好啊，这一次，可以坚持15分钟了，但从你的状态上来看，你还是被特别粗重的烦恼包围着。”

“这也能看出来吗？师父。”

“能看出来，但我不是用眼睛看的。”

他还俏皮地跟我眨了一下眼睛。我好像有点能知道他说的是什么意思，但又不是全知道。

其实我有点想跑了，我想回去，想飞到柴磁身边。虽然我什么身份都没有，不明不白的，但我就是好想待在他身边，哪怕一秒钟也是足够了。想他抱着我，跟我讲一下八卦，想跟他斗嘴吵架，这不是家庭关系，不是情侣关系，不是任何束缚人的关系，而是一种两个彼此寻找的人，在中点的相逢，电光火石，干柴烈火。确切地说，是两个很孤独的人。我知道他看起来什么也不缺，但是他确确实实跟我是一样的。一样的没有爱。他抱我抱的那么紧，就像一个极度害怕妈妈不要他的小孩，还有他总在半夜里做的噩梦。有时候还会大哭。第二天醒来就什么都不记得了。

这么说起来，就好像我们已经认识了三千年的样子。但其实也就上过几次床，认识不到几个月，而我就是有这样的直觉，直觉要跟他过一辈子。

“我觉得你有病。”

有一次他竟然说。

“我最讨厌人家说我有病，我妈就总说我有病，还说是我爸造成的，其实她就是想用我来挽留我爸，她还到处跟老家的亲戚朋友说，害得他们每次都拿异样的眼光审视我。”

“没错，你妈说的没错。”

“你愿意生活在一个认为你是病人的语境下吗？”

“不愿意。哦，我终于知道，我妈为什么要去日本了。我更怀疑她了。等一下，你也没有看起来的那么笨嘛。”

“我是不笨，但是咱也不能瞎怀疑啊。”

“你就是很笨，你管我呢，我爱怀疑不怀疑，又不是怀疑你，关你啥事。”

没说两句就又吵起来。可能在中点的两个人，处于什么特殊的磁场中吧。

越是安静的禅修环境，越能让我把这些好的，不好的记忆全都翻出来，他们像毒药一样侵蚀着我。我想回BJ了，看看孩子，看看柴磁。虽然孩子和柴磁之间没有任何关系。有一次开玩笑，我说给他生个儿子，他吓得马上就穿起了裤子。

在回酒店的路上，我抓着爱莲居士的手臂问她，什么时候回去。她温柔而又慈祥地说：“宝贝你想那么多干嘛，这是个绝好的机会。”

我终于知道柴磁的温柔是遗传谁了。

我想的是三五天就回去了。可是现在已经过了一个星期。柴磁一个消息，一个电话都没有。特想问问他，但是不知道如何开口。