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第8章（第1页）

2016年3月28日，何樾书。

14

14写给姜先生的第十四封情书

姜清落，请好好照顾自己！

为什么姜清落有时候好几天不直播，一出现就一天播好几场呢？不要说是因为热爱小耳朵们。一个不能好好照顾自己的人，不应该说爱别人！姜清落不能好好照顾自己，一边咳嗽，一边沙哑着声音给我们做直播，我不喜欢。我相信心疼姜清落的小耳朵们都不喜欢。也不知道姜清落的生物钟是什么样子的，但是听姜清落每次说自己眼睛疼，晚上一两点还在直播……可以猜出姜清落的作息不规律。虽说年轻人有放肆的资本，但是年轻不能成为你糟蹋自己的理由。

姜清落为什么不能好好照顾自己？感觉姜清落像个无所事事的人，经常熬夜，还抽烟喝酒……这样的姜清落一点都不像初次认识的姜清落。也不知道是自己留意听多了消息，还是把姜清落想象得太好了。不管怎样，我希望姜清落可以好好生活，做一个上进的人。其实说这句话，多少是有点自私的。

第一，因为姜清落是我第一次写情书的对象；

第二，自从那天晚上暴露了自己的性别之后，好朋友劝我不要再写信了，因为他们觉得一个男生接受另一个男生的情书，是有点不正常的，觉得你不是个好人；

第三，我一直在坚持，不仅仅是因为姜清落的声音，还是因为自己的一句话——我会坚持到底的，只要姜清落能在清音上呆到年底，我便敢写满这一年的情书。这是个承诺。或许我第一天晚上写情书是有点冲动，有点脑子抽筋，但是已经要到半个月了，我不觉得我还是冲动。我觉得自己是在履行自己给姜清落的承诺。我这个人有个毛病，对于自己喜欢的事情，有着不可思议的执着。

我知道姜清落的人可能会超出自己的想象之外，与治愈的嗓音不一样。但是还是希望姜清落能够尽力展示自己正能量的一面，让我完成自己的承诺。我知道让一个人做自己不喜欢的事情很累，可是我的要求也仅仅是希望姜清落能够克制住自己不理性，不正量的一面，做着最初那个带着治愈嗓音的姜清落。

第五，有些事情可能要到最后那天才会明白，我一直给姜清落写信，究竟是为什么？玩清音也不是很久，也不是很经常，这一次可能是我留着清音最久的一次。我要表达的重点不是清音，而是突然遇见姜清落这个声音，就莫名地写起了情书。

也许这是一件很神奇，很微妙的事情。但是它竟然就发生了。我从未想过最久会写情书给谁，也从未想过会给那个声音写情书。姜清落大概也没有想过，自己会遇上我这样的小耳朵，竟然还不厌其烦地写信。

通过看一个人的文字，有时候，能够看出那是一个怎样的人。

其实，有时候，我并不想把所有的心情与关乎姜清落的事情都说出来。只是不说出来，我觉得有点不尊重姜清落。说句真实的话，每次我发文字给姜清落之后，特别希望姜清落会有个反应。但是每次姜清落都没有回复我。我并不是习惯姜清落的态度，而是我知道自己在履行承诺，也是做着自己喜欢的事情。可能我所说的喜欢并不是指每天给姜清落写情书，而是喜欢写。没有钱也要做的工作，才是真的喜欢。我可能真的喜欢写吧。但是有时候，也是真的写不下去，不知道要说什么。可是一想到自己不写，便是不守承诺了。我便硬着头皮写下去。给姜清落写信，大概是自己想考验一下自己，对于自己承诺的事情究竟能不能坚持到底吧。我一般都不给别人承诺，说话也只是说半句留半句，只是怕自己做不到。那样，一边自己揪心，另一边叫别人鄙视你。因为我们总是在自己身边人那里失去信任。

姜清落什么时候会给我回信呢？

很久以后，2016年会成为我生命里很特别的一年。那一年，认识了姜清落，也认识了另一个面孔的自己。是姜清落耐着性子，陪我看到了以一种很奇妙的方式成长的自己。我想姜清落也能陪我说说话，让我2016年的记忆延的长一点。

15-16

15写给姜先生的第十五封情书

梦到了梦中的人物，然后还梦哭了。不知道姜清落有没有过思念一个人，到在梦中梦到他都会哭的地步。我是有过的，虽然仔细数起来，一只手五根手指头还嫌多。

在我二十多年的生活中，应该没有认真地喜欢过一个人吧，也没有刻意地为了摆脱孤独而去谈一场恋爱，反而是很享受一个人自由自在的日子。孤独与孤单总是陪伴着我，而我自小不常与父母在一起，也养成了不拖泥带水地“离开”

的习惯。但大家都在家里，我却要独自去上学的时候，心里便是真的有点孤单与难受了。

我还记得，有一次从外婆家独自去学校的事情。那天下午，秋日的阳光打在外婆家的土墙边，我一个人背着书包站在墙边哭。大家都在家里，而我却要独自上学。我抬头看向刺眼的阳光，开始朝学校的方向走去，却在心里告诉自己：人生总有些路，只能自己一个人走，别人插不进脚来，你又不能撤脚回去。

2016年3月30日，何樾书。

16写给姜先生的第十六封情书

今日参加了一个诗歌大赛，写的是关于学校的诗歌。因为要毕业了，多多少少是会不舍的。纵然是习惯了别离，但每一次似乎都无法笑语盈盈地挥别。只是有时候哭的厉害，有时候不太哭。总觉得哭着的自己特别软弱，特别难看。我其实很喜欢哭，但是从不喜欢在别人面前哭。即使在家人面前，我都不能放肆地哭去。只有当自己一个人面对自己时，我才敢放心地哭出来。自己对着自己，丑就丑，难受就难受，想放肆就放肆，这本来就是自己啊。在别人面前哭，总是不舒服的，不想打扰别人的心情；在家人面前哭，也总是不安心，不想叫长辈们操心。