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36林轻下你说你爱我很可耻那我就真的会(第3页)

断流出源源不断的血液。

我满意地躺在浴缸,以为马上就会昏迷,一切都会结束。可是我现越来越不对劲,我开始浑身冷,不自觉地颤抖,手脚麻,仿佛置身于南极。

而我的大脑却无比清醒,我能清楚地感觉到心跳越来越快,血液不停地流出。

我的生命在一点一点流失,就好像马拉松的终点近在咫尺,而我却怎么也站不起来,试图用双臂爬过最后的距离,可终点却越来越远。

这种折磨可能持续了十多分钟,随后我进入休克,如果没有人现,一个小时后我将彻底死亡。

可惜就是这么不幸,在我出事之后很冷漠基本不回家的爸爸妈妈,在那天却突然回来了。

然后我被送进了医院,被救了,醒了,醒的时候周围空无一人。

我叹了口气,觉得这样也好。死了像是对李国荣的屈服和让他的阴谋得逞,活着醒来见到爸爸妈妈说不定得到的又是一句‘你怎么不去别的地方死干净点。’

就一个人活着醒来了,也挺好的。

如果有幸被救回,很可能由于大脑缺氧产生不可逆的损伤,导致智力受损,终身残疾。

割腕自杀大多是不成功的。很多人没有办法在剧烈的疼痛下还能精确地割到动脉血管,到头来还是白遭罪一场。

这么说的话我还是很幸运的,没有什么后遗症。怪不得那些医学生要么烧炭自杀要么割颈动脉。

正因为是医学生才这样干啊…

想重活一世,一定要先死一次的人生也真是……太有意思了。

总之那次之后我再也没有过想要自杀的念头和行为,我觉得这么死了确实不太划算,我要给自己寻找一个新的活着的目的和目标。”

林轻闭上了眼睛,“那就是治愈和复仇——

用我的能力治愈和我有同样经历的别人,让带来伤害的人承受应有的代价。

啊,所以我才一直能在人间苟延残喘着。

一直到现在我自残过很多次,很多很多次。但是我从来没有选择过跳楼这种不可逆的自杀方式。

因为过去我总觉得自残是一种自我虐待,是一种赎罪,我觉得我对不起所有人。

哪怕受害者明明是我,但是我在别人的谴责中还是有一些迷失,所以我用这种方式来自我惩罚。

就抱着‘如果能死掉就死掉,死不掉就继续生活吧’这样的心情。

只要我自残了,就没有人会谴责我了,就可以暂时过一段安静的生活。

就不必面对那些奇怪的眼神。可以不用去学校,也不用面对李国荣,不用面对爸爸妈妈。

你知道伤害自己最深的往往是最亲的人。

爸爸妈妈在分别听了我和李国荣的说辞之后,甚至被李国荣的花言巧语欺骗,认为真的是我主动去干了一些有辱门楣的事情。”

林轻说到这里时轻笑了一下,有辱门楣这四个字被她一笔带过。

实际上这么狠毒的词从自己母亲口中说出来的时候,像一把凌迟的刀把林轻割得遍体鳞伤。

“我妈妈和我爸爸就是那种很固执的人,有些时候固执到愚钝。你知道他们对这件事的处理方法是什么吗?

他们觉得是我们家对不起李国荣他们家,伤害了人家的家庭。

他们要求我不能搬家,不能转校,就这样每天面对着李国荣他们家,每一次遇见我都要强颜欢笑。颠倒黑白之后,加害者成了受害者。

成了一切罪恶的来源。

这到底是一个什么样的世界呀,央珏,你知道吗?

我不知道,我想有人告诉我。

但是我又觉得我都不知道的事情,估计问谁也都没有答案。”

林轻自嘲地笑了一下。

“他的儿子现了我们的事情之后,真的和我妈妈爸爸一样,他们不管男人犯了什么样的错。

好像大家都会自觉地先去怀疑是这个女人犯的错,把错都推到这个女人身上。哪怕这个女人目前还只是一个女孩儿。”

一个女孩儿为什么要去勾引比自己大2o岁的老师呢?年幼的林轻不知道。

长大后林轻知道了,但是在这种时刻说出来有点太心酸也太悲哀了。

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