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第6章 醒不来的梦9（第2页）

我又补充了一句“再见！”

“再见…”

2o2o年12月5日，我进入2o岁已经有一段时间了，总是想着去某个地方走一走，来一场洗心革面的心灵净化。在我看来，无论从任何角度而言，我的2o岁都是一塌糊涂的。未来可期的前提条件是你必须有某种坚实的基础，不然就像没有种子的肥沃土壤，它怎么可能开花呢？

我不帅，没有一技之长，身体因为肥胖也不怎么灵活舒适；更重要的是，我没钱。很多年前我就知道，道听途说、耳濡目染也好，天生明白也罢。反正在我很小的时候就明白衡量一个人成功与否的唯一标准，便是是否有钱。除此之外，其它一切形式的成功都是无用的，是虚空的，是随时可以被否定的。

其它所有形式的成功都是建立在外人评价的基础上，有人说你学术好，劳苦功高。你沾沾自喜，以为自己成功了，但人的语言是不稳固的，唯有抓在手里的钱是实实在在的。我很早就明白了这个，但觉得它离我太过遥远；而现在，我觉得它离我更远

自从2o岁生日之后，天气越来越寒冷，所以想找个安静的地方好好思考一下‘人生’的计划始终没有成功。

今天中午，总觉的自己特别想吃市内的芝士棒。不算是特别好的天气，外加还有一点感冒，但心里有一道声音轻轻叹惜道：‘想做的事情尽管去做好了，何必犹豫？’

下班后，我骑着电动车来到天润广场，买了两根芝士棒和一杯奶茶，不紧不慢地走在街道上。忽然想起两年之前的夏天，未满18岁的我也走在这条街道上。一切仿佛未曾改变，变的只是人的心境。

我抬头望去，对面是一排排15层高的住房，看上去挺气派。我想起19年3月在郑州旅游的那个夜晚，望着高大气派的楼房，看着万家灯火与满天星光，我只幻想自己何时能拥有一间属于自己的房子。

19岁之前当然知道世界上有很多有钱人，心里的想法是：他有钱是他的，又不会给我，关我何事？我只想靠着自己的努力，看看未来会生什么。

可现在一想到有钱人，恨不得用我这条贱命与他们同归于尽！同样是活着为什么老子就不是有钱人？他的钱一定是通过不正当手段得来的！我真是命不好，不然早就……

对比两种心态，显然之前的那种更成熟、合理一些。为什么年龄越来越大，对金钱的态度却越来越浮躁呢？因为见识到了金钱的魔力与罪恶，从某种程度上来说，它就是世界的主宰。除了绝症，世界上没有钱摆不平的事。长大后考虑的问题渐渐多了，最后现这些问题都有一个共同的根源——钱。

抛开这个，我想2o岁的我还是与过去大有不同的。我从不到16岁开始立志写东西，一直觉得来日方长，可2o岁之后忽然感到着急了。很多事你能在2o岁之前做到，别人会感到惊讶，会称赞你是少年天才。可2o岁之后再做就变成了一件理所当然的事，带给人们的震憾感明显不如2o岁之前。

同一件事情，18岁能做到和28岁再做到，给别人的感觉是完全不一样的。“什么？他才18岁啊，怎么可能？”

“哦，这个人都3o岁了，呵，年轻有为…”

我现在写的东西，18岁的我也能写，说不定会写的更好。更干净纯粹。有时候我甚至感觉，经历的越多，想的越复杂、写出来的东西便会越黏稠，给人的感觉总是会一头雾水。

不是说要坐时光机回到过去，只是偶尔想想18岁的自己，感叹一声：终究是回不去了。

2o2o年12月8日，我家住在小区3单元5楼，没有电梯。当我走到2楼与3楼的转角时，我会偶尔看一眼墙面上刻的七个小字：‘如果死去就好了’。我早已忘记是从什么时候第一次看见这几个字的了，只隐约觉得它存在了好久。

这是一排相当工整的，不大不小的字迹。与其说是用小刀或其它什么尖锐的东西刻上去的，不如说是用笔认认真真写出来的。

我不常注意这行刻字，谁会在意楼梯道里有什么玩意呢？只是偶尔看见一次，认真品读一番，思考这究竟是何人所写，背后有什么故事。

我住进这个小区已有近1o年时间了，可楼上楼下的邻居究竟是谁则始终模糊不清。经常现完全陌生的人和我一同走进楼梯道，在3楼或4楼停下来，掏出钥匙开门。年轻漂亮的女孩倒是没有的，整小区也没见过几个。

不管怎样，能写下这种字眼的人一定遭遇了大挫折，不然谁会无聊到在楼梯道的墙上刻下‘如果死去就好了’这种含有隐喻的话呢？我幻想着，幻想这背后有什么惊天动地的大故事、却始终不得要领。思来想去，对所看过的或听过的则更加困惑不已。

我正处于一个怎样的时代？在人群中笑的最开心的女孩可能有抑郁症。每天一起吃饭、睡觉、打游戏的兄弟莫名其妙跳楼了。每个人都知道一大堆‘经世治国’的大道理，却连自己的心态都调整不好。一些人为了钱正在做出令人指的举动，每一个人都有一段可怜的故事，不幸的童年，饱受欺侮的青春期以及孤独的灵魂。

站在舞台上的优秀青年可能是个难以自拔的自卑狂，某些人顶着‘梦想’的旗号干一些难以启齿之事。5秒钟的鸡血亢奋后又回到颓废的状态，口口声声说愿意为某件事付出一切，却连体力都像珠宝一样珍惜。

我不懂生了什么，更多时候我连自己都搞不懂…

2o2o年12月1o日，我在黑夜中看见了你，坐在台阶上，一个背影，一头秀。我从来不愿告诉你，我曾想你想过多少次。在鼻子上会有水珠的早晨，在沉甸甸的夕阳下，在人来人往的街头，在人烟稀少的山丘。晴天，雨天我都曾喜爱；如果有你的点缀，我想，我再也没有理由不喜欢这世间的一切。寒冬、酷暑我都曾讨厌，它们却陪伴我如此之久。

天空是令人心碎且看不到希望的黑暗，唯独有一颗星星在一点一点地闪烁着，与这黑夜进行顽强的抗争。我认得它，是那颗忧伤的星星。当初与你分手后，16岁的我曾经一次又一次地仰望着它。如今再想起，只觉得悄然走过了许多时光。

小时候的时光是缓慢的，那时总盼望着长大，所以时间的流逝有着刻度。长大以后，总想着不负光阴，所以时间如流沙，只是几场雨水便冲得了无痕迹。

我自然会走到你的身边坐下，我好累，你能明白吗？不是因为我不懂得知足，容我为自己辩解一句，人的本性就是如此，你以为我不想逃脱，去过清闲的日子吗？

这样一说，好像自己被什么正义凛然的大事绑架了一样，唉，单是这些小事就足以让我心烦意乱。我从不相信这世界上有什么凡脱俗的圣人，我更愿相信他们是普罗大众所需要的‘幻想中的圣人’。

我坐在你的旁边，中间总要隔出一点距离。不是不愿离你太近，只是怕触动这难以言说的美丽。

我说，你听，不许打断我，就让我自私这一回。如果你愿意用十倍的语言报复我，我也是愿意的。像你这般温柔的人，骂人的声音也是软的。

我还欠你一个解释，为什么突如其来扰乱你的生活，又强行退出离去。你不愿意听，我也一定要讲，我猜你还是想听的，如果你真的变成一个对过去毫不在意的女孩子…反正我是不相信。