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早在上个月初，我就爬到楼上看过。我知道了我最後一次飞翔的地方，是我和天天共同生活的这间房子的最顶端。

我换好了衣服，这衣服是天天买的，银色，这其实是他最喜欢穿的颜色。

我做好了铁板牛肉，底下放了两层生菜，很少的孜然，放在微波炉里，回来只要转一分锺就可以吃。

前几天我给哥哥打了电话，说我想去西藏，但天天不肯陪我去，我现在真的後悔打了这个电话，可当时真的是快崩溃了，听到我在电话里哭，哥哥不知道是怎麽回事，他要飞过来，我没让，我告诉他是我犯了错，这个错没人能解，我必须自己来解决。

後来，哥哥又打来了几个电话，接起来他不说话，我能听到他的痛苦、他的无可奈何，我终於是伤著他了，我最爱的哥哥，可是如果时间倒过来，我还是会离开他，他要的，我给不了，只能毁了我们两个人。我能给他的一切里，不包括我的心。

我和天天的那两个戒指被我清洗了一遍，亮闪闪的，现在搁进了我的肚子里，如果死了之後，它们还能陪在我身边的，也许吃下去是最好的办法，也许上帝等著为这两枚戒指洗礼，为这两枚戒指证婚，那我们一同去吧。

到了这一刻，我才知道我是一个自私的人，掠夺了天天整整十个月的时间，也夺走了他这几年打拼的结果我想告诉天天。这是我最後的一飞，希望飞下去就落到了西藏那片土地上，他不会看到我一团烂泥的模样，电梯的那次告别，就是我们最终的离别，我安排了我的经济人过来。我发了一封传真给他，说了我厌世的原因，六个小时後，他会来到这里，他不会让我躺在楼下太久，更何况因为我的身份，他也不会让事情闹大。我身上会放一封遗书，我说我是随便找的这个地方跳楼，这个楼里除了天天没有人认识我，而天天再也不会找到我。我不想他看到家里人痛哭的场面，也不想有人会怪罪到他身上。

我想告诉天天，永远不要让哥哥看到这些日记，如果家里的人知道他们珍爱的飞儿竟然是这样不得不死，剩下的人该怎麽活，尤其是哥哥，绝对会内疚至死，他会认为飞儿变成这样是他的错。

可他没错。

错的是我。

这一生，我欠了两个人，一个是哥哥，一个是天天。

哥哥让我在寂寞的日子里有了快乐，可我却夺走了他的快乐。

天天让我知道了什麽是爱情，我却什麽也给不了他。

我想天天看完这些就烧掉它们，连同我在这里生活的痕迹，它们本就不该存在的，就如同我，匆匆的二十一年，笑过、哭过、还爱过，还有什麽没得到呢？

没有了。

我祈望用我所有的罪来换取得天天一生的平安。

让他以後天天快乐，天天幸福。

我看到了那片大地，在那个布达拉宫的背面，天天躺在地上向我招手，他的手挥过来万千彩霞，耀眼的好像水晶球的道道彩光。我听到他大声说。

飞儿，这是蓝天给你的第一件东西，你的爱情。

飞儿，这是蓝天给你的第二件东西，你渴望的大地。

飞儿，这是蓝天给你的第三件东西，一双真正的翅膀。

飞吧。

我飞了。随我落下的还有那块黑色的石头，那是我的精神家园，它将引导著我的灵魂走回那一条路，拉萨通往日喀则250公里的道路上，成就我爱情的真正母体，将我的一缕灵魂埋下。

我飞了。天天。

6月2日

飞儿，我没烧了这些日记，别的都烧了，这几个本子我留下了，真烧了它们，我会怀疑你是否真的来过。或许真是天上的哪只飞鸟，迷了途，又飞回去了。

飞儿，第一次往你的日记里补些东西，因为不知道你埋在哪里，也许是你哥哥在的美国，也许是你心想的西藏。

不知道我竟会烦躁到去看医生，我已经不太能睡得著了，每天晚上弹著琴常常从三个小时坚持到了五个小时，疲累的不是身体，而是绷得异常紧的神经。

工作比前一年好多了，钱似乎来的也容易了些，我又把最早我们住过的房子买回来了，看著原来放你大床的地方，每天都能听到你在上面蹦得高兴的声音。