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完完整整的生命。而不是这样一点一点无谓地蚕食着这个生命里所剩无几的生机。
我忽然笑了。这样的我,早已不配拥有任何能和理想挂钩的神圣东西。因为,它们注定无法实现,注定在我不堪的生命中夭折断送。
盯着橱窗看了很久,我才慢慢地收回目光,站直了身子准备离开。但迈出几步之后,却又顿在原地。回过头犹豫了半晌,最终还是折了回来,走进了那家店铺。
出来的时候,手上已经多了一个塑胶袋子,里面是几个原始的未曾拼装过的木板模型。
圣家族大教堂,设计者安东尼奥·高迪。
悉尼歌剧院,设计者约翰·伍重。
赫尔辛基文化宫,设计者伦佐·皮亚诺。
一些并不常见的建筑也能买到模型,这多少还是让我有些欣慰的。不过可惜的是,在这里我没有看到霍姆布洛伊美术馆的模型。它的设计者安藤忠雄,是一位能自由运用空间和形式,设计出令人惊叹建筑外观的日本建筑设计师,也是我学生时代推崇了很久的偶像。
我不知道自己为什么,明明知道没有意义,但却依旧克制不住强烈的冲动想要买这些回去。也许并不是想要挽回,而只是希望能留住什么而已吧。
出了店铺,穿过一条马路,很快就到了小公园。
过去我从没有仔细看过这公园的样子,如今真正走进来了,才发现这里果真是个很小的地方。几乎一半的地方种上了繁密的大树,另一部分则是一些简单的健身器材,供小孩老人玩耍锻炼。
我径自找了一个没有人的长椅坐下,稍稍放松四肢,把自己全然地暴露在阳光之中。
不知是走了一段路的原因,还是下午的太阳已经比之前的温暖了很多。只觉得此刻身上的寒意已经散了大半,扯开了几分围巾,轻轻交握一下双手,明显地感到了掌心交错的暖意。
仰起头对着天空,很清楚地感受到光线投落在脸上,即使闭着眼,眼前仍是一片略带橙红的明亮。
之后的日子,每当我回忆起这个下午久违的阳光,都会感慨,它原来已在我生命之中留下如此深刻的印记。
那天下午,我一个人在公园里坐了很久。呆呆地看着周围四处奔跑的孩子和缓慢行走的老人,过去的很多事便一点一点如放电影般,漫无目的地打脑海中浮过。
记得有人说过,当一个人开始常常回忆过去的时候,就说明他已经老了。每每听到这句话,我都会有些自嘲。对于总共25年的生命来说,也许这个时候已经24岁的我而言,大概从某种程度上也算得上处在人生边缘了吧。
事实上,在回忆起学生时代许多事的时候,我都会有自己已经老了的错觉。哪怕这其间所隔,才不到十年而已。
我总是会忍不住想,如果在过去的某一个时刻,我做出的另一个选择,那么我的人生轨迹,是不是也会跟着走向另一条完全不同的道路?我从不信所谓的命运或者命中注定,这些在我看来其实不过是巧合而已。这些巧合如同无规则散落的珠子一样,在我们各种偶然或巧合的选择之下,被近乎随机的一个个串联起来,最后形成了一整串独一无二的人生轨迹。
只因我们没有第二次选择的机会,所以巧合就很幸运地披上了一层“命运”
的外衣。
所以很多时候我都会想,多年前那个夏天午后的那个图书里,如果我没有忘记带借书证,大概就不会遇到用自己的借书证帮我借书的姜宇。如果感情里没有残留着那个时候平淡却细水长流的真挚,大概这么多年里也不会这样反反复复,始终无法和他真正分离。
但与此同时,生命容人选择过程,却擅自将结果都提前预定好。就好像所有的珠串最后都必将走向,最终重归于那个最原始的零的开端。
也就是死亡。
人生中最不可改变的,大概也莫过于此了吧。而任何事情和死亡一比较,大概也显得不值一提了吧。
想到这里,我反倒是有些释然地笑了笑。才忽然发现,自己坐在这明亮温暖的阳光之中,脑海里想着的,却一直是死亡这种阴暗的话题。
等到天近黄昏的时候,我才重新起身准备打道回府。
午后天边的所有明艳光芒已经被黑暗一点点逼向远方,缩成颜色深重的一小片火烧云,反倒是比白天更加刺眼,仿佛有意在离去之前绽放自己最后的一丝绚烂。
日薄西山之后,感觉又冷了起来。风一吹,自己几乎是本能地立刻就打了几个寒战。
赶紧伸手再度紧了紧围巾,把自己缩成一团往回走。
然而在买了一些药和日用品回到家之后,才明显地感到自己的脑袋沉重到有如灌了铅水一般,伴着一丝锯齿一般的疼痛在四处游移。加上这段时间突如其来的困意已经越来越无法抵抗,匆匆睡洗了个澡,倒在床上就迷迷糊糊地睡着了。
醒过来的时候,发现自己正发着高烧。
躺在床上看着天花板,只觉得头脑里一片昏沉胀痛,脸烧得滚烫,手脚却是冰凉的。
抵抗力果真是一天不如一天了。暗暗自嘲了一下,摸索着起身走到柜子边翻来翻去找出一些消炎药,按说明书就着白开水吞了几颗。手脚乏力得厉害,人也昏昏沉沉的,就好像被人一直死死拽着往下坠,几乎要失掉做任何事的能力和情绪。
这几天一直如此,浑浑噩噩。偶尔醒来的时候,洗个澡,吃点药,偶尔吃点东西,然后倒头继续睡。只是不知道为什么,最近的胃口越来越差,恶心感也越来越频繁。有时候自己坐在桌子边,会盯着碗里简单的稀粥发呆。能唤起的不是食欲,而是恶心感,一起莫名想起的和姜宇一起吃饭的那些场景。
心里异常的平静,就如同自己碌碌无为等死的这么多年一般,没有心绪波澜,没有喜怒哀乐。有时候我觉得姜宇应该是特别的,不同于其他让我静若死水的任何的一切,但实际上我心底又希望他是其中的一员,如此这世间就再不会有任何让我有所牵挂的事物了。
就这样在难受的病痛中度过了不知道几天,每天什么都没有做,时间几乎全部用在睡觉和挣扎之中。文章废弛了将近两个星期,有时候忍不住点开网页,会发现下面一长串催更或者是表示关心的留言。
其实离结局也不远了。但即便是打上了完结的标志,那些人物的生活却是可以一直继续下去的,延伸到我的键盘我的笔锋触及不到的远方。悲剧的结局戛然而止在最黑暗绝望的地方,喜剧的结局顺应所有人希望的完满之处。而我所选择的结局,也只是心里所希冀的一个最为现实却又尽可能美好断点而已。
它不完满,但也不会斩断所有希望。
我看着那些语气各不相同的留言,心里如此想着,面上不由得笑了。意识到自己的表情之后,突然又发现,自己每一次看完读者留言的表情几乎都是如此。
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