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“说，继续说，说到你痛快为止。”

“武晔……我难受……我什么都……我甚至活不明白我是谁……我懦弱……我总是较劲……a……我跟你说过我喜欢过一个女孩儿……可是她不喜欢我……她喜欢女人……她为了那女人死了……我当时……我当时……应该对她说，我喜欢她……可我不敢……我怕说了就什么都没了，朋友都做不成……那年我们开车去了那么多地方……她一直笑……一直开车……然后……我下车拍片子的时候……她把车狠狠的撞到了树上……我看着她看着她……我后来一直想……我要是跟她说喜欢她愿意照顾她一辈子……她是不是就不会死了？可是我不敢说啊……我那时候什么都没有……我不知道我能为她做什么……我不知道连存在意义都想不明白的我能给她什么……我……我太失败了……我没法怨恨任何人……我恨过我妈……她硬生生的给了我生命……却是这种生命，活得不明不白……可是当我知道她为了我辗转反侧苦苦求生的时候……我更恨的是我自己……我……我如果不生下来就好了……我就不会痛苦，谁也不会痛苦……”

武晔吻住我的时候，我已经混乱的一塌糊涂，脑子疼的要裂开，脸上一片潮湿……

他细致的吻我，一点一点的，暖暖的。舌头在口腔内翻滚，呼吸紊乱的一塌糊涂……

他吻了我很久很久，我搂着他，被放开的时候，我的脸埋进了他的肩窝里……

“武晔……我难受的厉害……”

“我知道，我明白，如果关于你的出生让你这么困扰……我建议你找你母亲好好问明白，清楚了，明白了，你才能活得不扭曲。”

“没用的……我问过她那么多次，她都是缄默不语……”

“这次，回去，再问问……好好谈谈。她那么疼你，一定不想你活得这么扭曲。”

“我……我……”

“我陪你回去，有我，什么都别怕。”

“武晔……”

后来他给我吃了梦安平，我昏昏沉沉的就睡了……

朦胧中，我感觉他在给我按头，很舒服很舒服……

是啊，终究得弄明白，如果我的一生从混乱中开始，又在混乱中结束，那j-b还活个什么大劲？

（十七）过渡

从武汉回来之后，我的状态就不太好，基本上每天把自己关在暗房里，也搭上之前积累的素材很多，算是能控制住大脑不去胡思乱想。除了暗房，屋里也长待，往往是策划专题以及给那些成品相片作文字注释。再加上审查别人的策划什么的……接近足不出户了。

唯一要出门才能办的事儿就是拍我那记录片，不过这么长时间下来，裸片儿素材也差不多了，后面的剪辑整理才是问题，这事儿从没干过，光有兴趣绝对不够，到时候费脑子的地方可想而知。

武晔还是那样，不冷不热的，每天教课、排练、演出，生活按部就班。

人有目标，有理想，走在阳光的路上，是我这种人最羡慕的。所以很多时候我特别羡慕他。

我陪你回去。

我本以为这是一句没什么意义的话，可是当武晔真的照办的时候，意义就产生了。

他对我很好，甚至不是一般的好，恐慌接受的同时，我又惧怕我要为此付出的代价。

无偿的鼓励、陪伴、安慰……

无偿，可以维持多久呢？

如果说，他并没有逼迫我回报什么，那么惴惴不安、想要给予的我，又是什么？又该怎么解释？

“你就一直这么坐着，发呆？”

身边的武晔不知道什么时候摘了眼罩，不可思议的看着我。

“这叫冥想。”

“离出家不远了吧？”

他调整了一下坐姿，舒展着疲累的身体。

“能盼点儿好儿么？”

在北京呆了这两年，我觉得别的没进步，语言功能倒是恢复的差不多了。

“还有半个小时左右？”