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回忆中的城市不是后记的后记（第5页）

我说也许吧，然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子，因为阿亮转到动画班去了，我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。

阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样，我没有说话。

因为我在低头的一瞬间想起了很久以前，在我文理分科的时候，小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我，两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？

我记得当时我说会的。小蓓继续说，见面连招呼都不打吗？

我说会的，然后我第一次现小蓓的眼睛很亮很好看。

那是在我十七岁的时候。而现在，我已经站在十九岁的尾巴上了。

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在写《幻城》写到最后的时候，我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾，易怒，而且总是莫名的忧伤，我会因为一件小事而生气，如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里，我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。

当时是阿亮转述给我听的，我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前，是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切，我只知道当时我很难过。

那个时候是在学校的d楼里面，阿亮仍然在处理图片，我在旁边告诉她要求。

我很难过地短信问微微，我说我是个让人很无法容忍的人吗？

微微回了我很多条短信，她说，“其实每次你难过的时候，我都在你身边，你在哪里，我给你电话。”

“你不要这个样子，我都觉得我什么都不能为你做，我一直以为我一个人的温暖就够了。”

“我以前告诉过你，所有的人都离开了你，可是我不会的。其实对我而言，有你这样的朋友是最大的快乐。”

“每次我看到羽毛球场上的人，我都会想起你的笑容。”

我盯着手机屏，眼泪流下来。

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没完没了的后记，我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在，我觉得自己竟然是在履行这个题目。

我记得以前的后记我都写到5ooo字，而现在，我点了点ord上的“字数统计”

然后现这篇后记已经过8ooo字了。

如同我的题目一样，这是篇不是后记的后记。我只是在回忆，回忆那些曾经在我的生命里面容鲜活并且将一直鲜活下去的人，那些带给我温暖的人。

小a的信里说，有你这样的朋友，是我最大的幸福，即使我去了那么远的地方，我都依然觉得温暖。我可以想象小a在日本的街道上神采飞扬的样子，白衣如雪的样子站在树阴的下面，抬头的时候笑容甜美如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我身边的日子，为我打开水，为我买胃药，记得我喜欢的电影海报，如同押犯人一样押我吃饭。

一抬头就可以看到他的笑容。

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我想我应该结束了，在这个冬天已经来临的时候。气温一直下降，我在期望着上海可以下雪，可是我的室友却告诉我上海好几年没有下雪了。

在我写《幻城》最后几章的时候，上大已经结束了第一学期，而现在，在我写这篇后记的时候，我的新学期已经开始了。上大的短学期制让我一时间觉得时光竟然是这么的迅捷和不可挽回。上大又是一个空旷无人的校园变成了滚滚人潮涌动的地方。

窗外的阳光很温暖，我想我可以结束这篇后记了。

一直以来我都是写散文的，在写了这么长的一部之后，我真的想写写自己的生活，就想一起我写那些忧伤的散文一样，我在停止了写散文这么长的时间后突然写起来，竟然依然得心应手，我不由得感觉快乐而充实。所以我难免变得喋喋不休。也许散文才是我最喜欢的东西，而，只是一个偶然。不过，无论如何，《幻城》是一部在我的写作生活太特别的一部作品，我深深的知道我在它的身上消耗的光阴和精力。

感谢所有给我支持的人，感谢所有喜欢《幻城》的人，因为有你们的鼓励，我才可以这么持续地写下去。

也许《幻城》会成为一种纪念吧，纪念我即将消失的青春，因为它是我最华丽的梦境，有我最纯净而流畅的幻想，那是我的，也是我们所有人在年轻时候的梦境，是我们很小的时候曾经有过的王子公主的梦境。

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给所有有着美丽希望而又忧伤的孩子。给所有19岁之前的孩子。

时光的洪流中，我们总会长大。

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