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我知道一直以来，姜宇从心里都不肯承认我会死的事实。他总是觉得会有奇迹出现，足以让我跨过25岁那个魔魇一般的门槛。

我有时候会想，如果自己真的死了，对姜宇而言会造成什么样的影响。痛不欲生，长久不能自拔？难过几天，便继续自己的生活？还是说并没有什么太大的反应，只是觉得生命里似乎少了一点东西？

如果可以，我宁愿他尽可能地平静一点，希望我死了以后，就能真正地退出他的生活。

似乎是感觉到了我的变化，自从那一天起，姜宇来我这边的次数明显地多了很多。我让他不要在我这里耗太多时间，以免影响到自己家的生活。他不听，到后来更是几乎是每天要过来一次。

有时候他会在我这里亲自操刀做菜，同我在生活上什么都不会相比，他厨艺的好我很早就知道了，过去也没少享口福。可是这个时候，即便是山珍海味放在我面前，也不过如同一盘盘垃圾一样，只会刺激我呕吐的冲动。

姜宇虽然知道我胃口一直不好，但并不知道我已经到了恶心的时候，所以经常热火朝天地弄一大桌菜。菜色一如既往地照顾我的病情：清淡并且软质，不能有海鲜、发物和豆类，猪牛羊鸡鸭鹅以及骨头汤也一律是禁忌。在食物禁忌这一方面，他远比我清楚得多。

我不忍心看到他忙碌一场最后落空的样子，每次吃饭就强打着忍住所有恶心的感觉，把饭菜一股脑往口里塞。姜宇看了显然是很高兴，嘴里直说如果就这样好好吃饭，没什么病是治不好的。

但每次在吃晚饭之后，趁着姜宇在厨房洗碗的时候，我都会假装上厕所。然而一关上门，胸中恶心的感觉就再也抑止不住。我努力地压低声音，伏在盥洗池上不住地呕吐或咳嗽，然后装作尽可能平静的样子走出去，有说有笑地帮姜宇洗洗碗打打下手。

于是，每天下班之后来我这里呆上一个小时在回家，姜宇几乎天天如此，一直持续到夏末秋初。而我几乎可以肯定，无论什么时候想起，这一定会是我生命里最值得回忆一段的时光。

入秋之后，天气明显凉了很多。而我畏寒的反应也越来越明显，姜宇在的时候我打开房里的暖气，穿的和平时一样多，而他一走我就忍不住要再穿上一件外套。

也许是因为在姜宇的亲自照看下，自己或多或少还是吃了一些东西，也许只是单纯因为和他在一起的缘故，我可以明显地感觉到自己的精神状态比过去好了一些。而身上的病痛，也不知道是不是追随着这种心理作用的原因，似乎也不像过去半年那么严重了。

有时候呀，我甚至真的会想，这病，也许，也许真的有转好的可能？即便那可能的概率微乎其微，自己是不是也有理由稍稍相信一下？

但这种想法出现的时候，自己又不由得嘲笑自己。因为毫无根据可言的希望，其实不过是失望的垫脚石而已，站得越高，反而摔得越重，伤的越深。

我私下里依旧会和往常一样，偷偷地细数自己剩下来的时间。但后来我发现，和姜宇在一起的时候，时间总是在不觉间变得飞快。等到我有所知觉的时候，才突然发现，我剩下的日子，已经处于一个临界的位置：365天，整整一年的时间。

那天是我的生日，姜宇带了一个很大的蛋糕过来。我们两个人假装很热闹一般，不仅在蛋糕上，也在房间里点胡乱地满了蜡烛。关了灯，房间的黑暗里尽是一片跳动的星星点点。

我坐在地上看着姜宇一个一个地点燃那些蜡烛的动作，鼻子里忽然泛起一阵酸楚感。t┰x┠t·摺之梦电籽书茅讠仑坛

因为，我只有一年了。

这几年来一直在等死的我，头一次觉得，自己剩下的时间居然是如此的短暂。

思绪正有些恍惚的时候，姜宇不知道什么时候已经过来坐到了我旁边。他伸手一把我揽进怀里，在我耳边低声说：“杭越，生日快乐。”

我不知道为什么，听到这话觉得眼前突然一阵模糊。过了一会儿，才收起了情绪，慢慢地说：“谢谢你，姜宇。你说……这会不会是我最后一个生日？”

“不，一定不会的……”

姜宇立刻把我搂紧了几分，贴紧我喃喃道，“你一定会好的……”

我靠在他肩头，已经有些不知道自己心头是什么滋味，便只是轻轻地笑了笑。