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灵魂和肉体能够分开对待吗?三万岁的灵魂和婴孩的身体,哪一个更需要优先考虑?
我一直好奇,当年希望我快点长大的原因,有想过这个问题吗?
(一)
“我想好了。”
穿着浅绿色简约风儿童睡衣的小孩抱着自己的辅食碗,站在了我的面前。忽略掉他攥紧的小手,以及因为紧张而格外笔挺的站姿的话,我能想象出一个内敛的青年,严肃却又不失温软的站在我面前的样子。
“好。可以把碗给我了吗?”
他愣了楞,抬起头,双手递给我碗时,用眼神表达了一个他无法开口的问句。
我想象一下,大概会是,〖不问问,选了什么吗?〗〖不问问,那段记忆的始末吗?〗
接过碗,背过身将其冲刷,洗净。然后挂在碗架上,再回头,他还站在那,只不过眼神里不再疑惑了,反倒是如释重负。
这就是我不问的缘故。
当真相和痛苦挂钩的时候,所有最疼痛,最脆弱,最纤细敏感,最贴近内心的真实感受的事情,都会变成不可言说的隐私。
我怎么能肆意纵容我的好奇,然后利用我对他的尊重,去问询作为人的尊严核心的隐私呢。特别是,我感觉,只要我开口,惠就会不顾自己感受,忍耐着再次被混乱回忆吞噬之苦,也要完美回应我好奇心。
端起碗,不算豪迈的抿了一口咖啡。嘴里依旧索然无味。我无奈了在心里叹了一口气。
——这么多天的医用冷知识书可真是白看了。
醇厚的苦咖啡对于我的味觉就像鱼需要自行车一样,毫无用处。它唯一的用处就是让我在太阳照常升起的每一天里,思绪清醒,毫无困意。
人一旦清醒,就想找事做。
看了一眼这两天甚尔大刀阔斧的下厨导致食材的所剩无几,在看看外面细雨不断的天。
雨天和出门起了冲突,大打出手,可我的一时兴起强行加入战场。战况变换,阵营颠倒,雨天和出门强强联手,却最终还是匍匐在了我出门的欲望之下。
简单说,就算天打雷劈,我今天也要出门。
伏在餐桌上写了清单,落笔声唰唰,笔尖和纸张开始博弈,不为我,为他们。
甚尔喜欢的肉,惠喜欢的姜,甚尔需要需要一床能将他从头盖到脚的午睡毯,惠需要一个耐摔,没有那么幼稚的辅食碗……
一通写完,把纸严丝合缝的折叠又折叠,然后揣兜。我站在昏昏欲睡的甚尔跟前,伸手要钱。
懒洋洋的“大猫”
只睁开了一只眼看我,偏头蹭了蹭或许沾满着我看不见的大猫毛的蓬松枕头,右爪在身边摸了摸了,然后直接递给我他最重要的“玩具”
。
……我真的好像饲养员啊。
慎重的接过“大猫”
的心意,顺手替他捡起耷拉一半在地的儿童毯子。看着这只能盖住他腰腹,不到一米的儿童毯,再看看被某位“强权”
剥夺走小毯子,弱小又无助的蜷在单人沙的惠。
买毯子这件事已经从清单的末尾,猛的窜到了第一位了。
(二)
细雨落在身上的感觉就像一把毫无棱角的刷子,从头到尾把我清扫了个透。
戴上兜帽,正拉着拉链,一只小手拽住了我的衣角。
“带我一起吧。”
一个沾满雨珠的小海胆希望和我一并同行。
他毫无章法翘起的头就像圣诞树挂满装饰的枝桠。而雨滴在此时充当了五色彩球的作用。
我不敢迟疑太久,因为我怕今晚会收获一个生病的小孩。
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