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从伦理道德各个方面扩展开讲，每当这个时候我就开始走神，简直比我初中上数学课还无聊。

这个态度算好的了，我上次看到另一个病人跟医生对骂，他直接被保安拉进禁闭室。我听说禁闭室没有窗没有灯，什么也没有，只有一张小小的床和一个厕所，每天保安过去给一个馒头一杯水。

其实我只要服个软，承认我错了，再跟我爹保证绝不再犯，这事说不定就过去了，我就能回家。

问题是我明明没有错，凭什么要认罪？

今年七月份我要成年了，我犹豫着要不要趁此之前杀了这群傻逼，我未成年加上有精神病，可以不用坐牢。

自从在食堂里我差点打死人，这边就直接把饭放在我门口了，苏家给了钱，我要是有什么想要的，只要层层批下来允许，偶尔医生会帮我买。

基本仅限于美术用品。

郁青五月初才来了一次，他带了挺多吃的，还带了两本书。叫我没事别瞎想，找点事做转移注意力，之后他得去追老婆，未必有空过来。

一本《情人》，一本《加缪手记》。

我跟医生说我想休息一个月，接下来这个月不想接受咨询，药我会继续吃。医生给我爹打了电话，我爹同意了，他没来看过我，因为年初的时候小妈怀孕了。

是个女孩，名字都想好了，叫什么我不知道。

我的作息完全是乱的，黑白颠倒，一睡有可能一天都过去了，也有可能才半个小时就睡不着了。没有电子设备，我经常起来都不知道是什么时间段，又或者是哪一天。

不过无所谓，这里时间不重要，因为你不知道自己哪一天会出去，或者还会不会出去。

数着日子抱有希望，希望只会被时间一点点磨平，从此不再来。

不如潇洒一点。

真的和监狱越来越像了。

没有自由，没有时间，没有别人，一个人孤零零的在封闭的小房间里，有人送饭。

但也是个挺豪华牢房，有书桌和小台灯，一个空荡荡的小衣柜，独立卫浴，还有空调。

犯人们被规则关进法律的牢房里，我被自己关在逃避和懦弱的房间中。

本质都一样的，没有什么差别。

所以我跟医生说，我想申请禁闭室，关自己几天。

我应该是第一个主动想去禁闭室的，医生和助手都一脸惊奇，最后还是让我去了。

其实并不可怕，就是里面臭臭的，我实在受不了，第三天出来了。我觉得我可能有点矫情，这个像监狱一样的医院里，谁不是又脏又臭的苟活着，谁不是在等死。

四月郁青第一次来的时候，我的头发都已经快长到眼下了，就叫他帮我剪了头发，当时剪的很短，现在又长出来了。我很少去洗手间照镜子，洗澡或者上厕所也有意回避，因为总觉得镜子里的人有点陌生。

直到某一天我出现幻觉。

那天我站在镜子前想给自己剪个头发，剪刀是借来的，医院怕病人自杀，都不会给。我说我要剪头，那个助手把剪刀拿给我，只给我十分钟，每两分钟就进来确定一下我的情况。

当我举起剪刀抬头看镜子的时候，镜子里却是苏不於的脸。

我差点割花了那张脸，但这样受苦的还是我自己，我盯着镜子里的苏不於思考了很久的利害关系，助手进来了两三次。他第四次进来的时候我决定干脆不剪了，直接把剪刀还了回去。

然后拿颜料把镜子全涂黑了。

没过几天又嫌阳光太刺眼，我把那个小窗也涂掉了。

已经记不清在这里呆了多久，应该已经入夏了，我有时能听到几声蝉鸣，天气也越来越热，再要不了多久我就可以开冷气了。

就在这个不知道是六月还是已经七月的某个下午，我穿着才换的衬衣躺在床上思考生日前到底要不要去杀两个人，有人推开我的房门。

是医生，他说有人来看我。

我根本没指望是我爹，我以为是我半个月忘了给路川发消息，他来给我收尸的。

结果往他身后一看，来的人是我找了男朋友的哥哥。他穿着得体的西装，跟我离开时没两样，看起来有点憔悴，金框眼镜下有些黑眼圈。我觉得可能是性生活过多，纵欲造成的。

医生离开后关上门，我在被子翻了个身，转过去把小台灯打开，室内稍微亮了点。窗户被我涂黑了，只有很少的光可以透进来，里面唯一的光源就是这个有点点旧的小台灯。

我以为苏不於会说什么，说他找了个男朋友，生意上怎么样，给我道个歉，还是说他还爱着我。

我幻想了很多种可能，结果每一种都不是。

苏不於蹲在我床前，一脸心疼：“你瘦了。”