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钥匙链在手里转着，我确定我们家钥匙还没被我扔了。它们跟林悦家的钥匙扣在一起，显得那么旧。

钥匙扣自打我搬进林悦这儿就换了，因为以前那个是张森给的。我觉得它不应该还存在于我的生活中。可是林悦手上的戒指却自始至终留在他的手上，一次也没摘下来过。

每次跟他做爱的时候，我最讨厌看他那手。

车子上了二环，我看着窗外，仍旧灯火阑珊。只是，雨中，车辆很少，看上去就像一座死城，空有华丽的外表。

收音机里的歌曲不停的更换，然后，我听到了那首歌儿，“听雨的声音像悲伤的歌曲，滂沱大雨竟如此的孤寂，我陪雨哭泣雨却还不肯停，寂寞的人才懂雨的心情，雨反复唱着熟悉旋律，用悲伤的情绪，听雨的声音仿佛谁在哭泣，倾盆大雨淋湿我们爱情，雨模糊记忆我忘记了冷静，是经历艰辛才走能到如今，这漫长的路还有多少泥泞……”

真他妈的……煽情。这他妈的谁节目啊？大半夜的刺激我！

调子跟那首《第一次》一样，我竟然不自觉的跟着哼了起来，喉头一阵哽咽。

林悦之前的那张脸浮现了出来。我从没见过那男人那个样子，慌乱、无助、冷漠，甚至，透着一种绝望。

我知道我一定打碎了什么。到底是什么呢？

进了家门，我忽然有一种陌生的感觉。很多东西都落土了。除了取唱片，我几乎没怎么回来过。

凑活着换了床单什么的，我冲了个澡决定睡觉。

我现在什么都不想思考了，脑子乱的跟一锅粥一样。辗转反侧了很久，我睡不着。一根烟接着一根烟的抽着，我忽然想起林悦跟我说过，唉，落大雨同志，你干嘛写文总用“一颗烟”

啊，那东西论根儿行么？

我开始有点儿害怕，为什么，为什么那么多细节已经烙印到了我的脑海中，无法抹去？

我发现自己是个极其失败的人，我似乎根本就不会维持一段感情。我采访过那么多人，听过那么多爱情故事，写过那么多爱情故事，可是……我怎么觉得我从来不知道爱情是什么？

爱是一种忍耐。可是我不是一个能忍的人。

跟张森好了将近六年，都是他在忍。以前我不太能理解他有什么可忍的，现在换个角度来想想，他其实挺不容易的。他比我强，强太多了。他能忍我六年，可是我对林悦呢？半年都忍不了……

可没办法，有些东西我在乎，我不能无条件的让步。对于不确定的东西，我不愿意纠缠。

朦朦胧胧要睡着的时候，我告诉自己：肖雨，放手吧，趁着时间还没太久，趁着情感还没太深，放了，别虐待自己了。

我知道，我又想当个逃兵了。

三天过去了，我没接到林悦的电话。他一直没搭理我。我也没打给他。甚至，我一直没上网。我害怕碰见他，害怕他说出什么我现在不想听见的。

所以他不理我我也不招他。

我知道这样一点儿意义都没有，可是没辙，我想不出什么更好的。

后天我就得滚蛋了，滚到遥远的地方去，暂时告别北京，告别都市。

台里有个西部助学行动，我很不幸的被委以全程采访主持的重任。主任说了，锻炼锻炼吧小同志，正编不是那么好混上的。我知道她的言外之意，明年估摸着能转正了。

下个月的节目我趁林悦不在的时候都录播完了，杨铧给我做的，已经上交台里。那天去我公司的时候，被我姐逮个正着，她挺个大肚子问我，桃桃怎么样了。我说，让大仙儿养的越来越刁，现在连狗粮都不吃了。我说得那叫一个美，因为当时我的生活总归挺美的。

不知道桃桃跟着林悦怎么样，反正至少比跟着我好。

想想我也真不厚道，我跑了，狗还扔人家里＝＝

希望林悦不会虐待桃桃（tt）

我看看表，离下直播还有十分钟，今儿周云生日，晚饭我参与不了，所以约了酒吧碰面儿。

收拾着唱片，我准备走人，去晚了又得被树儿殴打＝＝

到前海的时候，不到十二点。

我看着“兰莲花”

门儿上的那对佛手，感触颇深。这两天我闲得没事儿就看佛经了＝＝

佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。