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元海转21为何写作这么累(第2页)

我是被姥姥,二姨,三姨,姐姐,联手养大的,经历了很多次辗转曲折的送养,多次断连接,不如一个孤儿懂得什么是爱。

这是最差的处境,父母链接关系都出现问题,而不是关系差,是没有关系!小孩会怨恨这个世界,抱怨爸爸妈妈为什么要遗弃自己。

更加不可能在成长环境中懂得尊重生命与爱。

我这种人,将来假如去研武器,那就是最危险的人了,因为我不爱这个世界,和世界周围环境链接没有那么深。

其实也不能怪我,爸爸不爱妈妈,妈妈不爱爸爸,你俩不爱彼此,怪我吗?

这也就成为了我,自我给自己压力,让自己活的不如别人的最多原因。

如果仅仅只是这样,就太好了,画画这条属于我独自的“创业路”

也不至于那么难走,还有什么呢?

那就是恐惧,打压教育。

这是我一生最大的抱歉,活在打压式教育下,毁掉了自己身心灵。

其实自从“爸爸一夜之间消失”

后,我就打算惩罚自己,最后落得一个一无所有,上街讨饭吃了。

打压式教育是真正打碎我一切的罪魁祸。

如果内在有创伤评级,我早进Icu了。

我在幼儿园的时候,因为失去父亲,就已经厌学了,我不喜欢上学,一个最爱学习的人不爱学习了。

后来了解到,我从初中开始,就已经不愿再活着了,我长期活在看不见的打压里,受到性侵犯,受到侮辱和伤害。

我不敢看动漫,其实深挖原子dan老师的插画风格,早期风格就是一张桌子,校园暖阳下的一个窗台,一个微胖的裸足美少女,我不敢看这些东西,因为我不会生活。

我不会生活,也就过的“不是生活”

。我不敢看动漫,青春校园,少年少女,本质上我觉得他们都比我幸福,我嫉妒。

那先,说真的,为什么负罪感就是我们正确自我沟通的钥匙呢?我写这篇文章也不是为了卖惨,是直面自身问题。

重视自己,我很早就已经,是个“死人”

一般的傀儡了,没有了自己的爱好想法甚至是呼吸。

我惩罚自己是有原因的,情绪来的时候,我会慢慢坐下,告诉自己,我又开始惩罚自己,不配得到爱了。

不一定当下就能悟出结果,我只能悟出我当下的感受,而已,然后你会现,后面后续我做的事情,不一样了,真的有改变。

我胸口的压力,潜意识无意识的有个警报器,说,我不能这样,我怎么能幸福呢?我要给自己压力,让自己不快乐。

小说当中,倾城为什么明明有母亲芙蓉,父亲倾刃,却也只是一笔带过,这是极度不应该的,我不会这样写。

我不去写李天希,是出于我在逃避这个女孩子,曾经有人问过我一句刺痛我的话语:

“小女生而已,你也要自卑吗?”

难道遇到一个小女生,少女而已,在一起说说话,都自卑吗?

我回避了这个女孩子,她和哥哥李天辰的关系,我看到李天辰,总以为李天希还活着,我总是觉得她还没死。

厌学,厌恶生活,这就是我当下的状态,一直以来,即便我是个爱生命的人,慈悲的人都如此。

可惜我从未真的处理过。

我只是看着自己的苦难,透过愧疚感的生命感受,记住那些感觉,一点点踉踉跄跄的往前走。

已经改变了,其实已经生了改变,这样足够。

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