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畜牲和三胞胎（第2页）

我故意在妈面前揭露他刚才的劣迹，希望在舆论场中获得上风。我转身离开，空气中回荡着妈的声音：“那买玩具是不能买。”

妈总是向着我。

我睡了两小时。感觉所有疲惫和愤懑都消释一空了。隐约间，听见悦的声音：“爸爸嘞？”

他的声音奶声奶气的。听见他还在找我，我松了一口气。每次我朝别人完火，不管是父母还是奶奶或者悦，我都是害怕的。我害怕对方也生我的气。

妈说：“吃完去休息了，我们回家吧。”

听到他们要走了，我的心情很复杂。虽然我很讨厌悦的胡搅蛮缠，但同时，我又很着迷他的生机和活力。这时，他想来告诉我。我的心里暖暖的。妈阻止了：“不要去吵爸爸。”

我感觉很愧疚，觉得自己不配做一个爸爸，即使并不是亲生的。

3

14点，我从床上坐起，空气安静得可怕。我心里沉甸甸又空落落的。我曾信誓旦旦地告诉心理医生，悦离不开我。医生问，你离得开他吗？我的答案是肯定的。在那个封闭的咨询室，我的假想告诉自己，没有我，悦的心里就缺失了一块。而我，总是在庆幸自己能拥有咖啡馆时光，又怎么会离不开他呢？

但是此刻，当他真的离开了我生活的场域，我又丧失了自己父亲的身份。我觉，我也离不开他。虽然，他的活泼有时到了可厌的地步，但我仍需要他。

出门前，我烧了一壶水。我盯着灰绿色的水壶和猩红的提示灯，害怕它不及时断电，导致一场火灾。我的广泛性焦虑依然很严重。总是会冒出不可理喻的害怕和担心。到了新的环境尤为明显。这时，门外传来一阵“咚咚”

的声响，心中一喜：是他们回来了吗？我环视四周，现依然是空空的一片。才想到，是楼上有人疾步快走。妈前几天还说自己睡不好，因为楼上在吵。我心里还不满她的神经质。

水开了，沸腾了五秒，灯灭了。

出门了，我的思维活跃起来，像只机警的麻雀。屋后在修建一座原木房子。空气中弥漫着木头的清冽和辛辣。妈说过几天她要去看看究竟，是私人的房子还是公家的。我没表态，因为我不知道和工人聊什么。转过广场，两个少年在修车。蹲着的面容清癯，面中塌陷。不知道为什么，我注意到这些互不相关的场景。与此同时，我的嗅觉细胞也变敏锐了，察觉到空气中的椰汁味道。

我一面走，一面盘算接下来的日子：早餐可以不吃，直接吃药。我曾以为直接吃药会胃痛。但经过几次试验，现并不是这样。午餐自己煮，把瘦肉、青菜和饭一起蒸了。妈说蒸的青菜会黄，不好吃。我偏不信邪。最关键是我太懒了。下午和晚上都在咖啡馆待着。为了中午不离开咖啡馆，我要点份吃的。这样能尽量省点钱。独自呆在出租房太清冷了，没有人气。而咖啡馆闹中取静：人气在周身弥散，却不能侵染。就好像隔着一层玻璃看烟火，璀璨又不失安全。

半夜饿了也得备些点心。

4

一路走到百草园。买了空白本子、自动铅笔、橡皮等。独居的时候，表达对我而言变得格外重要。除了文字，画画也不可或缺。囿于环境所限，用水不方便，又没有桌子，我只能退而求其次，找一个折中的办法。我看了眼货架，丙烯马克笔36一包，舍不得。打算把家里的找出来。悦的彩笔不知失落到何处了。实在没有就网购，会便宜些。可是，我好想马上画色彩。热烈的视觉刺激能让我活过来。我想到个办法，晚上去2元店看看有没有便宜的吧。

百草园的大部分东西都没有标价。结账时，他说：“2o.5。”

我顿生疑窦，本子四块，也就是说，铅笔、笔芯和橡皮就要16。我不能理解。决定以后不来这买了。

5

我提着画具，来到熟悉的咖啡馆。一楼靠窗的女人面前铺着一大张纸。经过时现，她在做手工。我松了一口气。原来我不是怪物。画画很正常，虽然会让人感觉我很寂寞。但是我确实很寂寥。看出来就看出来吧。

我开始画画，在黑白灰里徜徉，进入心流。在背景的衬托下，一个个体块立了起来。我用餐巾纸把暗部擦一遍。拿起来审视一番，现自动铅笔真的画不黑。

一筹莫展时，接到爸的电话，声音却是妈的。她说：“我的手机落在你那了，你在家吗？”

我说：“没有。”

她说：“修热水器的不懂有没有打电话来。”

她之前联系了修理工今天来解决热水器漏水的问题。所幸，我这几天都不洗澡。我龌龊的卫生习惯在此刻挥了作用。她沉吟半晌：“算了，没关系。我晚上打太极再去拿。”

她手里有我的钥匙。