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元海转49小虎走一步给自己的家放一日晴（第3页）

这句话。

家里的平衡人，不是妈妈不是妹妹不是我，是一个阿姨。

在家整理收纳，做家务做饭。

曾经家里是妹妹的爷爷，现在是这个阿姨，她人太好，我的编织，一切珠宝工作台，都是她的，她就是因为没有销路，现在不做编织了，后来她和我妈妈商量，乡下有一处村庄，专搞琉璃珠烘烤，可以去学，后来妈妈放弃了这个打算，先买一台机器要四千，而且源头最不赚钱也最累，都是中间商赚，阿姨才去学整理归纳，连物品名牌的牌子都要学习。

冷清的餐厅，冰凉的，缺少烟火气的厨房。

我和妹妹相处，也很痛苦。

妹妹一直都有一道自己的栅栏，每当我们关系好的时候，妹妹就会做出一些不经意的事情，来刺伤我，随后我们的关系又回到原点。

妹妹会突然，在我们关系非常亲密的时候，表现的特别独立，独立到冰点，就好像再说，哥哥我不需要你。

只会冷漠的回应我，谢谢。

妹妹会因为需要，和我自然相处在一起后，处处都能反驳贬低我，或者忽视我的感受，当我不存在。

我照顾猫，在她们不在家的时候，我跟妹妹讲，你的猫药没了，她会一点不负责任的说，那个早就没有了！妈妈回家了，她会看一眼我，你不是说妈妈八点吗？现在怎么就回来了？

我去接她放学，她会不告诉我时间，接晚了，也过去一会了，才告诉我，我已经回家了。

妹妹好像处处都想说，你没用，你不应该存在，你不能被尊重，被看见。

我们约好了，她去漫展，记得拍照片给我，她没有拍，也没有回复我后续的任何事，我叫她吃饭，她才回复一下。

就当这次自己玩了，我是不存在的。并且吃饭的时候伸懒腰，这次玩的真痛快！

和我说的话里，都可以去反驳我，证明自己是正确的，我是那个早就什么都不懂的人。

这些刺伤恰恰最折磨我，我曾经非常担心，妹妹会分走我所有的爱，而妹妹和我担心的，原来一模一样！

我能看到的是，妹妹已经很努力的压抑自己，不去伤害我，不去刺痛我，虽然还是会伤到我，不顾及我，也已经做的很好了。

我和妹妹，有三次大起大落。

我是二姨带大的，她是青海三姨带大的。

从她出生，就很要强，大家都很爱她的性格，而我小时候因为我的父亲，家里人都怎么不喜欢我。

她还是襁褓中的宝宝，我就见过她，再次认识，她已经四五岁了。

我看到她扎着小辫子，想上去摸一下，就只是轻轻摸一下，她一把把我手推开，说，不要摸我头。

她很有边界感，只是四年都在青海长大，没见过面，我和她已经不熟了，我担心她已经嫌弃我了。

后来我不上学了，和妹妹还能玩，很快我被妈妈安排去爸爸家，再次间妹妹，我不是夸张，我是真的认不出妹妹了。

妹妹变的很陌生……丫头变成了少女，而且很难预料她想要什么，经常把自己一个人关屋子里。

回看妈妈，为什么啊！这是很不正常的，两个孩子，总要保一个啊，要让孩子在爱的安全感中成长啊。

妹妹呢，会帮助我，也会刺痛我，我所有的爱，她只会应付着接纳，我也不喜欢这样的关系了。

小时候妈妈和妹妹父亲结婚，把我留到车里，我在漆黑的车里一个人，哭声传遍了一条街，哭了不知道多久。

妈妈后来告诉我，她太缺爱了，她这么多年都是在找爱，否则的话，你们就没有妈妈了。

我意识到，家，不能给我能量，就是一个这样的地方。

而一个充满爱的人，不会介意有没有被刺伤，也不会总想支撑起一个支离破碎的家。

我能想到的，不是改造家，不是再出谋划策了，我就是想平静的接受这个家，这个妈妈，这个妹妹。

妈妈是教育的导师，我曾经千方百计不顾一切的想向妈妈请教，妈妈其实就是敷衍我！我说妈妈我需要你请教我，妈妈就是不和我共情，不回应情感，只教我，没事生气砸砸东西就好了。

一点点都分不出来的爱，多伤人啊，过年全家经常去启东，我每次刚好能量很低，我不想折腾，妈妈和妹妹一走，我就身体出问题，只能一个人去看病花钱吃药，其实后来想想，这些钱没必要，只是我太无助太害怕了。

回想，楚荆那句话，我是最懂母亲的人。

母亲想泄，没有一点爱的能量，如今都在我身上。

其实，当你放下对错批判，允许一切生，我想你都能从家看到爱。

妹妹会刺伤我，而我也奋不顾身的爱着妹妹，我知道，没有我，她就一个人了，我就是因为知道这句话，我才会尽力把晚饭，早点，这些最重要的东西准备好。