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元海转51楚荆是个小冠军(第2页)

雨果哥哥非常英俊同样优秀,但是似乎总是得不到第一名,只能做第二名的强者,最后没有办法做专业的飞马运动员,成了飞马明星。

他哥哥会鼓励他说,总有一天你会成为一个优秀的飞马明星的!

哥哥和雨果弟弟打交道的方式也很特别,他把两个拳头握紧,夹一下他的肩膀,然后就走开了,非常有各自的边界感。

雨果爸爸,父亲的口中一直称呼他,“小冠军”

比如“小冠军”

我们接下来做什么?小冠军,我们该去吃饭了……等等。

我肯定是像母亲,否则也不会善良,如今我但凡觉察母亲,就会因为害怕而蜷缩起来,全部能蜷缩的地方就蜷缩,恨不得缩不见……

这种害怕是排斥和母亲见面,排斥母亲的必然结果,各个身体乃至全方面的害怕母亲。

其实我和母亲,我都说了,有限责任家庭这本书告诉我,我和母亲关系母婴关系上非常好,我应该和母亲像朋友一样亲(理论上)。

而当我想去用力的时候,借助母亲的能量,我就可以用力。

当我某一天开始,觉醒了,我知道我该做什么,我知道我想要什么,我就可以很大的提高我如今的生活。

我承认我妈妈可以生下来我,也可以毁灭世界,但是我妈妈会为了保护我,可以承受一切恶意。

“有东西”

堵住了我感受妈妈的能力,就算住在妈妈辛苦劳累挖的金山里生活,我都感觉不到。

我会听到这样一句话,你身子这样弱,又做了这么好,真棒。

这句话绝对是“离间计”

我和我母亲的心里话说实话。

因为我从小很少受母亲关心,先我缺乏主体性,被动随波逐流。其次我没有吸引人的自我情节,害怕失去,没有能力面对生活,也就成了恐惧死亡的推动力。

以及,我没有感受到,反而用一种几乎变态的方式忽略了,真实自体,“在家”

的存在感和自由。

曾经我觉得,我真的误以为,妈妈不期待我有作为,不期待我成长为一个能适应下来生存的孩子,是家族母亲遗传下来的死本能。

天哪,我母亲假如听到这个,会很疑惑很伤心……我但凡问问我母亲或者周围人,就真的知道,母亲的意愿和上述是完全相反的!她希望我成为一个有作为的孩子同时,希望我能适应能生存,这才是母亲!不要篡改!

如果我妈妈真的遵守这个“不幸”

咒语,视作孩子展现生存能力为耻辱,也就和不期待我出生是一样的了,因为孩子就是累赘呀,孩子就是累赘,母亲还疼了三天生下来我,然后一路以来养我?妹妹现在被母亲赡养但不怎么花母亲钱,而我被母亲真金白银养,羞死人了。

汗流浃背了吧,老弟,你根本不在学习爱,而是在学习“恨”

学习一种穷“有理”

的感觉,你别不信,更像是这种感觉。

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