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第14章（第1页）

一

我再从梦中惊醒，睁眼再望向四周，先是头脑浑浑噩噩感觉自己神志不清，再是怔愣片刻后立马生出一种恍若隔世之感，最后心中才很快便振起一种膨胀感，那种膨胀感牵扯着我，牵扯着我仿佛每步踩在地面都不太真实的步子，最后将我牵到了谢远的房间。然后我心中涌起一种酸涩，每一个神经细胞都跳动起来－－因为此时此刻呈现在我眼前的家中的设施布局，我所处的房间，我所看到的年份与日历，都已然回到了我高三那年。

十八岁那年，我失去了太多太多，也失去了生命中最重要的一个人。

比起一下子重生带来的惊慌，其实坦诚说，我心里面更多的是喜悦。因为这证明着让我缺失了人生有了可以弥补的机会，也让我的人生，有了可以向他道歉、好好重新爱他的机会。

我原先是个雷打不动的唯物主义者，本来不信重生这么一说，那次梦境却不知为何让我慢慢接受了。而且比起说我迷信，我更愿意认为这是一种心灵的弥补——无论此刻我所处的情景是真是假，我都希望结局是好的。

我都希望，这一次，我可以好好弥补自己的过失。

他的房间没有锁门，我轻轻敲了两下，还仿佛做梦般地走进去。我看见他单膝跪在地上仿佛很匆忙似的把柜子底层的抽屉推回去，然后抬头看我，眼底布满惊慌。

谢远……

我轻声念着他的名字。

我不用猜也知道他正在做什么，知道那是他又在吃药。他病情发作难受时总是不吭声，总是一个人闷在房间里大把大把地吃药。一个人咽下苦涩的药片，再给自己灌上几口水，把身体的难受暂时压下去后，又恍若无事地走出房间。

心中泛起大片大片的苦涩，好像吞下那些药片的人是我而不是他。我看着他的脸，蹲下身问他：“昨天夜里，是不是又没有睡好？”

昨天夜里，是不是又在吃药，是不是又想要自杀了？

这两句话我压抑在心里没有问出来，只是静静地看着他等他回复我的问题。

谢远没有吭声，后来干脆不看我，说：“没有。”

声音同样轻。

他也许一时不能清楚我为什么会主动关心他，为什么会突然走进他的房间，第一次那样主动地问关于他的身体的问题。为什么他会突然被我在意。

因为上辈子的我是不会这么做的。上辈子的他也从来没从我这里得到过多少爱。

所以他撒了谎，不愿意对我说实话，但我知道那并不是诚心，他只是不想让我担心。他撒起谎来不像骗人，他每次撒起谎来摆起那副样子都不像骗人，所以我信了那么多年。如果不是后来他坦白，我哪里会知道他整日整夜那样难受。

我似乎看到他的身躯在轻微颤抖。网上说这是什么？好像叫作躯体化。他死后我在网上查阅了不少关于他病情的相关资料，了解了不少，却也才知道他生前过得那么痛苦。

等我醒悟过来，已经迟了很久了。

我心中泛起一阵疼痛，感觉自己的身体也在颤起来。我伸出手，将他搂在怀里。时隔多年再一次感受他的身体，好像所触摸的一切都不真实。他的肩膀有些硌人，衣服感觉空荡荡，原来他生前那么瘦，为什么我现在才发现呢？

我轻声对他说：“谢远，如果晚上难受了和我说，不要自己忍着。”

然后我又补充了一句：“不舒服的话，你随时可以来找我。”

上辈子他从来没有被我这样主动抱过，我感觉到他此时此刻的身体有些僵硬，却也没有将我主动推开——他也不可能将我推开。他任由我抱着，但也一直没有回抱我的动作。许久，我听见他说：“航航……会讨厌我吗？”

如果我来找你，会觉得我烦吗？会有一天，也像别人那样讨厌我吗？也会认为像我这样的人，让你丢了脸吗？

我猜想这才是他话里的意思。

我感觉自己眼眶有什么东西在往外涌，大片大片的湿热打湿了我的脸。我说：“不讨厌。”

怎么可能会讨厌。

他这一次将我搂在他的怀里，用指腹为我擦去眼泪，声音还是一如既往地温柔，他说：“好。”

过了一会他又说：“这就够了。”

二

他来人间十八年六个月零五天，我却用一生来怀念。

他一生中没有做过的事情太多太多，我错过了他生命中重要的时刻也太多太多。我亏欠他太多，常常想着怎么好好地补偿。这几日我极力偿还，有时往他房间里塞点自己做的手工，有时塞点自己为了开导他而写的信，有时塞点零食。做这些我什么也不为，只为他留在人间的日子再长一些。

后来我觉得这样进展也许太缓慢，我甚至一改上辈子任性傲娇的姿态，下了课就拉着他到走廊，有时候是和他说话，有时候是和他讨论学业上问题，有时候什么也不做，就和他站在走廊上静静地待着。

他很少与人有过社交，和我说起话来更是打磕巴，他脸皮薄又不经逗，特别容易害羞。就好像那天我对他说：“谢远，今天下午可以不要走那么快吗？你可不可以等等我，我想和你一起走。”

就好像你的光阴一样，可不可以不要走得那么快。愿不愿意放慢一些，给我一点时间让我跟上，然后我们一同走完往后的岁月。

这样的话，无论十年，二十年，甚至是一百年。这样长的数字，于你于我，都不会很难熬。

谢远没看我，他先前一直沉默着看着远处，但我看见他听见我的这句话时耳朵就唰一下变红。然后我却听见他说：“……你不介意吗？”