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茧房（第2页）

她们跟我讲的去大医院检查，然后开的药物治疗以及费用，我完全承担不下来。我只是点头答应，但身上所有的毛孔都被打开，紧张和窘迫让汗水快满溢出来，仿佛要流干我身体所有的水分。

他们叮嘱我不能熬夜，更不能流眼泪。不然，身体会弱化，很容易导致其他的病变。

走过药房的时候，我手里拿着那张挂号卡，挣扎了好久，只买了三十块钱的消炎药。

毕竟，我的窘迫已经露底了。

出来医院的时候，已经下午五点十分了，灼人的暑气单薄了很多。街上人来人往，但没有晌午那样，总让人心里褶皱。

我慢吞吞地走回去，脑袋虽然昏沉，但已经不眩晕了。也许是黄昏时街道上时不时吹来的凉风。

在一家路边小摊停了下来，就这一块烧饼，喝了一碗鸭血粉丝汤，总共七块钱。算这是那一小阵子来，最奢侈的一顿饭。

悲伤不可能停止，像是清澈的潭子丢进了一大袋石灰和水泥，只要有风，潭子立刻就会混浊起来。

无休止的失眠，而且愈严重，可能是麻木了，我已经没有了恐惧感。

我试图看电影电视剧去转移注意力，但现画面里的人都跟她有关系。想找个人聊天，翻遍了联系方式，实在不知道可以联系谁。

那些日子，那些夜晚，就是一个铁桶，一处监狱，把我紧紧锁死在里面。唯一会来听我叹息的是不知道多少只嗡嗡萦绕一整夜的蚊子，我从没有驱赶过它们，它们是那些黑暗的日子里唯一没有抛弃我的伙伴。尽管，每天我身上都会因为它们而淤肿上一片又一片，但我已经失去知觉了。

我深刻地尝透了黑暗和窒息之间的关系，也在这样的煎熬里，一点点去缝补自己的伤口。

我强迫自己不去想她，我不断地讥讽自己，也逐渐想通，如果我是苏冰，我也不会跟现在的自己在一起。

于是一个又一个晚上的失眠，直到某个深夜我无意间看到手机里弹出来的一条信息：在外面照顾好自己，有空回家来一趟，爸爸妈妈最近身体都不太好，他们都很想你”

。那是我哥哥来的，已经过去好几天了。

眼泪毫无征兆地涌出，我用力咬着自己的胳膊，蜷缩在床沿......如果这世界上必须要淘汰一个人，我一定是被优先选择那个。

第二日，我早早起床，用最大的努力，正常刷牙吃早饭。然后，找工作。

望州到底是个小地方，最好的工作还是去培训机构补习。因为，其他的我也不会。那一刻，我真痛恨自己，极度悔恨自己之前没有多学知识，好好地掌握一门技能。如今，什么都不会，连自己也要养不活，简直就是一个废物。

想到那里，我又感觉是自己的格局问题。从来没有为自己勇敢过，在意村子周围人的目光，逃避到吉安去。受室友影响，四年碌碌无为还换来一身病。

我想到他们，恨得嚼齿穿龈，但归根结底难道不还是怪我自己。

我为什么要活在别人的眼中？

我摆脱不掉自卑懦弱，我自然就生活在黑暗里，永远无法洒脱。

我喜欢苏冰，但似乎渐渐地我更依赖她，我从来不曾洒脱地说走就走，说放下就放下。

后来我根据前两次的工作经验，找的是兼职。然后利用剩下的时间去做各种我能做的事情，即便赚不到钱我只要能学点儿东西也很值得。

最后，在大龙潭区，把工作定了下来。一天工作四个小时，四节课，二百四十块钱。

大龙潭离土城大约有十二里路，不远也不近。这让我又看到了希望，同时也悔恨自己当初连看都没看，就直接去工作了。几个月下来，不仅没有赚到钱，反倒是赔了不少。

然后，我找遍了附近所有能够接受的零活。收银员，搬迁共享单车，宾馆临时服务员，十点之后，更是当了夜间外卖员……总之，能做的我都做了，不管是累也好远也罢，我更是不计较熬不熬夜。

一天下来，我的睡眠时间仅仅两个小时。

刚开始的一周，我整个人像是要被肢解了一样，极度疲惫。但是很快，我就适应了这样充实而快节奏的生活。