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第五十九章 我就是要让江哲年失去一切(第1页)

卫翎当晚就出现在我的病房里,看到他我微微有些震惊,“你不是去出差一周吗?”

“你还好吗?”

他这样问我。

我身体往被子里缩了下,点头说:“还好。”

卫翎看着我的样子,眼睛里有沉痛有怜悯,但又不愿在提起那让我恐惧的经历,只轻轻说,“你放心,你离婚的事情有我们呢。”

提起这个,我却没有半分的松懈,立刻警觉的问,“那电梯里的摄像头……”

想想真是可怕,如果那视频流出去,我真的不知道该如何面对。每每想起,心尖都像是被人扎了一样的疼。

“已经销毁了。”

卫翎说的认真,“你放心吧,不会让你有事的。”

卫翎的办事能力我还是很信赖的,心下微定。可同时,我也明白,其实卫翎是没有任何理由这样帮我的,我们没有血缘,说是友情,可我们认识的时间并不长,他能这样,我很感恩的,“谢谢你。”

在人生最痛苦的经历之后,还有个可以依靠的人,这对我来说已经是万幸。

“这事情我来的时候就已经处理好了,你该谢的人不是我。”

我沉默下来,他这么说,我却不敢问他该去谢谁。怕他会说是陆暻年,这种感觉极其矛盾,其实我自己也知道不该这样,可是被陆暻年看到我那么凄惨的样子,又被他经历我初初醒来时的情绪不稳,到底还是觉得难为情的。

不想提起他,见到他,真的是发自本心的想法。

鸵鸟一样的心态,再一次出现,以为这样就能忘了那些不好的记忆,彻底将它掩藏起来。

陆暻年似乎也明白我这样的心情,从我稳定下来开始,他就没有在出现在我面前了,这让我放松许多。

卫翎找了个看护来照顾我,毕竟他还要上班,忙碌的很,不可能来时时陪着我。陪护是个中年的阿姨,对我很好,说话也轻声细语的,只是第一次看我换药的时候心疼的不行,叹气说:“这要是我闺女,我得心疼成什么样。”

我头上的伤口疼的很,却又想哭,从我受伤到现在,我爸妈都没有出现过。

无论平常关系怎么样,在这样的时候,总还是希望身边有家人陪伴的。悲伤的是,他们并没有来。

等到我爸妈来的时候,我已经可以下床。

实在抱歉,我说不清楚他们是在第几天来的,因为养伤的日子对于我来说,日夜颠倒,像是与世隔绝,而我整夜整夜的做恶梦,根本睡不着,只能在白天实在撑不住困意的时候,勉强睡一会儿。

失眠是个很严重的问题,你永远无法想像一个通宵未眠的人,还要在白天装出如无其事的样子是多么痛苦的事情。

我妈给我熬了汤,倒给我喝。

熟悉的妈妈的味道,让我又温暖又感伤,其实我要的并不多的,从小我只是想要父母多一点的关爱,不用超过顾佳芸,只要多那么一点点就好,多照顾我,多鼓励我,甚至只是多看我一眼。

如果没有父母的多年冷待,当年我还会不会一头扎进对江哲年的爱恋里,不得而知。这是一个无解的题,却是日日折磨的我彻夜难眠的假设。

我妈看我吃的好,坐在床边叹气,“你说说你,怎么就能折腾到医院来了。还是这种私利医院,我今天跟你爸来光是打车费就花一百块。”

当时我都昏迷了,被送到哪里根本不是我能选择的,听我妈这么说,我自己也有些担心医药费的问题。毕竟我现在挣到的钱,仅仅只是够我的生活,远远负担不起这么昂贵的医药费。

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