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原来是我的自以为是啊。

但我究竟是要抓住她，还是放开她？

很头痛。

还是放开她吧，这样才是我自己。

没有把握的事不做，做了就会赢的自己。

但是转身的时候好想回头再抱住她，告诉她我的心，听从自己本能的意愿。

还是没有回头，因为那不是我的风格。我极力的抑制自己，唯恐自己会走向窒息。

不与她说话，不去看她，我以为那样的话我就会又成为我自己。

有着赢家的资本与傲气的自己。

却该死的忍不住去想她。

虽然每天只是偶然几眼几秒中的照面，我都会把她的样子刻在自己的脑海里。

越故意抹去越忘不掉。

情人节，路过了一家花店，鬼使神差的走进去买了一束花。

出来时很自嘲的想，赤司啊，你这是要送给谁呢？

不知为何脑中又开始想她。

我讨厌这样的自己，手中的花仿佛可以灼烧自己的皮肤。我扔了它。

赤司啊，你快回来吧，

这样对自己说。

晚上的时候，居然接到了她的电话。

是欣喜吗？我摸着自己的心脏，问着自己。那里跳的很快。

后来，两个人在西临街广场的许愿墙旁见了面。有很多情侣围在它旁边写着他们的愿望。

我们也是他们当中的一对呢，今天是情人节呢。心中总是有个声音反复的这么说，心脏跳动的声音居然让我感觉很幸福。

她小心翼翼的问着我的心情。

她在关心我。

算了，我对自己说。

赢不了，也不代表就是输。

我还是有赢的可能的。

不，一定要赢走她的心。

我在许愿墙上写下了“让我赢”

三个字。