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第八十一章 纯纯的爱（第2页）

我似乎现在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦恼，快乐。

她写：“难道我的青春就这样白白过去了吗？不，不”

她也有上进心，也有对岁月流逝的叹息和不甘心。

我以前不懂得怎么去爱去理解别人。姐也是爱我的，纵算她现在厌烦不爱我了，我又何必要回报而不去偿还以前的爱呢？

我己经在几天里跌入了爱的深渊难以自拔，难以解脱。整日颠倒于爱的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福冲昏了头总也无法平静安宁。

一踏糊涂地写上这些纠缠不清越理还乱的情。

只有练毛笔字，抄写琼瑶《窗外》的诗句：山前高歌，水畔细语，叹知音难觅。我的心才可安静下来。

九o年四月十一日雨

不管怎么恋家，又是怎么的厌烦家庭生活，我还是要离开它，离开我年老的父母，漂泊到山沟。

我是多么不愿离开家去五山过我一人的生活，虽说那里有许多的事等我去做，可我，还是不想去迎接明天的启程，还是依着家，不愿小鸟似的飞去我那孤独的窝。是我太脆弱吗？昨夜的我是那么疲惫庸倦，并且还想哭。老爸还说煲田鸡粥我吃。

早上，雨淅淅沥沥的下着，父亲帮我背米去汽车站，叉着腰，固执地叫我不要管他先去买票。

路上遇见同学丽华。我叫她一声，她反应木讷的望向我，麻木地应了我一声，看来还不知是谁叫她，等她反应过来我己走远了。她有意识的回过头来望我，那样子也是木木的，有些呆呆的迟缓。这就是以前一向傲气十足有点瞧不起人的“班花”

么？

初中毕业后在工会还和她打过招呼，那时的她还热情，充满了小女孩的灵气，现在的她，象个妇人，落魄的样子仿佛遭受了许多不幸。

是爱情？还是婚姻？把她弄得茫然失措。她的脸成熟了却写满了辛酸，而和我这个充满了青春的娃娃脸比，显得我更孩子气了。

我的热情对上了她的漠然，我浑身的热血也浇灌不了她的麻木。

婚姻，不幸的婚姻可以把一朵带露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黄花。青春的气息早己被那个没有爱情的婚姻偷割去了。

想起毕业去龙山煲粥吃拍照她站在我后面笑得那个甜样子，和今天的她比比，婚姻生活，真的让人不寒而慓？真的那么复杂恐惧？我还要苦追吗？

一去到汽车站马上就上车了，爸帮我把米托上车去。我说：“爸你回去吧”

望着父亲的背影，我一阵悲哀。父亲老了，有些憔悴，他用手擦腰，明显是腰骨酸疼。父亲，再也不是以前年青力壮的父亲了。

再次凝视父亲的背影和凌乱的白头，我有想哭的感觉，心里拼命的在喊：“爸，你不要离我而去，不要走，不要走。”

可是父亲还是走远了，留下了孤独的我。

父亲老了，真的老了。连这么气盛的父亲都老了，母亲也老了，他们多么需要有一个人来关心和照顾。可女儿们嫁的己嫁，剩下最小没嫁的我己远在山区，没有家务缠身，没有家庭负担，独自享受舒适的生活，做着自己的作家梦，厌烦时还怨天怨地，一点都帮不到家庭。经济上也负担不了什么，多没用，重的米都还要父亲背。

坐在车上，我一直无法解脱对家庭的爱，眸子里装满了忧伤，忘记旁边还有人，仿若这个世界就只剩下自己。

父母老了都会离我们而去。我还不想结婚，但又担心他们看不到我的家和我的孩子。我怨自己为什么还小，不能快快成个家，找到自己的归宿让父母放心。想到母亲的皱纹更深人也老了，只恨自己不能呆在他们身边，照顾陪伴他们一生一世，不嫁人，也不要他们离去。

虽然我也厌倦做家务，可我愿意替父母分担。

想起朱自清的《背影》中的父亲爬栏杆买柚子的情景，我也希望写上父母姐姐们，永远记住他们。我自己也会老去，就是想把自己爱的人和爱自己的人记在心里。

回来，收到艳芬的来信，是一封快活的信，告诉我她去了什么地方旅游，说她不再庸人自扰要有快乐，活一天就要快乐一天。

她还问我和那位男老师进展得怎样？喜欢上他没有？说我们三人不如来打赌，赌谁先结婚就输。（事实是她输我赢了）

我也想到九四年才肯结婚，那时己二十五岁，但心里是一百个不愿意结婚成家的。

对于喜欢上沈没有？我也有些惘然，我一直要把他当朋友，但无论如何不是以朋友的心来想念他，回味在一起的开心快乐。面对他时，却又平静如水。总觉得要找的人不象他的性格，他的压抑不开心让我放不开自己，有“自缚”

约束住自己没有轻松愉快感。而且环境，我不想在山区找男友，害怕一辈子呆山沟。而他，又有深爱着他的女人了。

我也不想用“爱”