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我真的吐了。
特么的,明明是第一次和高富帅的男人约会,明明是这么符合玛丽苏的场景,明明应该是次愉快的经历,为什么是以我被看着呕吐的样子为结果啊!
我再也不想骑马了。
令我稍微有点欣慰的,夏阳秋没有笑,而是内疚地关心我。
他说他之前和盈月,说到一半他止住了,我就当没听见。
看来夏秋阳之前说盈月壮得和牛一样不是在夸张,而我,也又病一场再次贯彻了我的脆皮人设。
不知道是因为看到我呕吐的样子觉得败兴,还是因为我生病了不好再对我做什么,这天晚上什么也没有生。
暂时算他是半个纯爱战士吧。
然后,理所当然的,回学校继续上学的事也不了了之。
入冬的时候,我收到了校方寄来的结业证书,毕竟是给omega们念着玩的学校,在某些方面格外宽松。
如果夏阳秋同意的话,我是可以回去继续念的,但他的回应是这份结业证书。
从进入夏家的那一刻起,我身上多出的无形锁链在此刻栓得更紧了些。
现在还只是加在四肢上的锁链而已,继续下去,眼耳口鼻还有心灵都会慢慢加上无形的锁链,就像夏夫人和我妈那样。
对丈夫离家后的情况视而不见,对亲友关心的劝告避而不听,闭口不谈内心真实的感受,失去对外界变化的敏锐,最终连自己的意志都完全扭曲,变成一摊没有骨头的香软嫩肉。
因为被标记后会失去自我,所以就可以提前将主体性一点一点地完全放弃吗。
大概是溺毙前的垂死挣扎,我开始感到痛苦了。
于是我又翻起了前世的记忆。
我一直是个平庸的人,性格也好,成绩也好,没有什么亮点,父母的要求也不高,他们说很抱歉给不了我好的环境,只希望我能健健康康快快乐乐。
是的,没有其他要求了,所以我没有只要学不死就往死了学的冲劲,只是按部就班地学习,考了一个普通的一本,念了一个热门专业,找了一个听上去还不错的工作。
一开始生活还挺有奔头的,甚至家里还卖了老房子,贷款买了新的大房子,我还计划再买辆车,这样逢年过节走亲戚也方便。
我并没有做错什么,家人也没有错,只是我比较倒霉,没有考虑家里的抗风险能力就贷了款。
隔离的3年,是一个慢性死亡的过程,贷款变成了大山,父母检查出了慢性病,以及我失去了工作,虽然后面又找到了工作,但是我没能抓住机会,也没有辞职的底气。
走不上去,也无法躺平,而向下堕落实在是太容易了,甚至我身边就有认识的人傍大款,没多久就赚回来房和车,就算有人说她的闲话,但那何尝不是在嫉妒呢。
我也是那些嫉妒的人中的一员。
我没有做错什么,出身和天赋不是我能选的,我没有走过歪路害过人也没有投机取巧的行为,为什么我会羡慕那些不走正路的人呢,明明正常的上班工作,拿的每一分钱我都心安理得啊。
但事实是我越来越累,每工作一天,就感觉离精神上的死亡近了一天,心理上的麻木骗不了身体,我开始失眠,月经不调,大把地脱,医生建议我好好休息一段时间,我很想建议他把他的钱分我一点。
小时候父母说只希望我健康快乐,那时候我们都以为这是很简单的事,没想到原来这么难做到。
后面就没有其他的事了,在我打算走捷径的时候,我猝死了,然后转生,现我前世想走的捷径在这一世是正常的路,独立生活用自己的能力养活自己反倒变成了一条艰难小众的路。
不得不说有点好笑。
完全失去自己的主体性,和一个人工作养家承担所有风险困难,我果然还是想选前者。 即使会被当成rbq和繁殖工具,即使可能后面不止做一个人的rbq玩法也越来越夸张,但我能获得的物质条件和医疗环境都有保证。
我死也不要再做一次不敢怒不敢拒绝还赚不了几个钱的社畜了。
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