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我在风吹过的角落里受过伤（第2页）

我当时是和董茗风一起去看的《疯狂动物城》，我以为是他给我送的，心里乐开了花，我连忙给董茗风打了电话，他还是在打游戏，

“你送的礼物我收到啦，超级喜欢，谢谢哦，你还记得我生日呀”

我说，

“不是我送的，”

他说，

“那你知道今天是我生日吗？”

“我知道啊，”

他说的很牵强，

“好吧，那你给我唱一首生日歌吧”

我的眼泪在眼睛里打转，他没有拒绝我的要求，我一直哭，我能感觉到这是他唱的第一首也是最后一首生日歌了，直到他唱完，我强忍着眼泪说，

“真好听，但董茗风，你以前不是这样的，一切都变了”

“那你不知道为什么会这样吗”

他说，

“我知道，我会慢慢接受的，你能不能给我时间”

我终于绷不住眼泪，在电话里大哭了起来，

他挂了，他一句话也没说，就挂了，任由我哭，他不会再管我了。

那天晚上，我忍不住还是给他发了消息，我希望他不要这样对我，对我好一点，不要对我这么冷淡，希望我们能重新开始，

他很冷淡地回复着“嗯”

总是爱搭不理，我等他回复消息等到心灰意冷。看着他以前送我的卡片，上面写着“希望十八岁爱的你是我八十岁的所伴之人”

我深知，那个人不会再是我了，我已经失去他了，但我还是会给自己一点希望。

那天我妈给也我过生日，我不得不装作一副很开心的样子，但我其实根本开心不起来，但又不能被家里人发现我的不开心。

终于到了晚上，我妈妈睡觉了，她说要和我一起睡，我当然不能拒绝。

我给董茗风发消息，他还是爱理不理，我没绷住，我不知道自己为什么现在要如此卑微，有一瞬间我释怀了，我给他发了“要不，我们还是分手吧”

他很快回复了，“好”

我在想，他可能就是在等着我说分手吧。

我实在绷不住眼泪，我跑去厕所哽咽着哭，又不能哭出声。擦干眼泪回去继续睡觉，我失眠了，我的心好疼，那种就像是被人刨了个洞，一直在流血，而我也一直在流泪，哭着不知道是什么时候睡着了，突然又被一阵疼痛感痛醒，打开手机一看，才凌晨三点，我还是不能接受我这次彻底失去了他的事实，但又不得不接受。

我多希望睁开眼睛的时候，天亮了，我就去医院学习去了，可以短暂地忘掉这份悲伤。

就算在人前可以强颜欢笑，一个人的时候就会痛哭流涕，我每天去医院的脑外科的时候，我都不想走电梯，人太多了。我一个人爬楼梯爬到九楼，一边爬楼梯一边擦眼泪，不敢哭出声，晚上睡觉等我妈睡着后我就一直哭一直哭，哭到深夜。

一边戴着耳机听歌，听陈奕迅的歌，听杨千嬅的歌，听到泪流满面，每天的食欲也很差，吃不下去，毫无胃口，那个暑假我整整瘦了十五斤。

我那时想不明白，他为什么要和我分手，明明他那么离不开我，其实我错了，是我离不开他。

我终于做了一个决定，我准备给他写信，想要挽回他，可是他只是收着，一点消息都没有。

就这样过了半个月，我每天给他打电话，都是无人接听的状态，我知道，他不想接。

直到有一天，我做了一个决定，我决定再最后一次去找他，跟他和解，我没想找他和好，我只是不希望我的初恋以这样一种不愉快的方式结束，我没有告诉他我去找他，因为我知道，他是不会接我电话的。

那是我见习完之后的第二天，一大早我就去车站买票，去四佛，九点多就到了，我仅凭着一点点记忆，去找董茗风家的位置，一直到十一点多，我才找到他家房子，又在门口徘徊了半个小时，忐忑的不敢进去。

给他打电话，还是无人接听的的状态。看到他家门是开的，我准备直接进去，敲门的时候，他奶奶出来了，我上次见过，他奶奶也认识我，问我是不是找董茗风，说他在楼上，让我直接上楼。

这个楼梯我走了十分钟，我在犹豫，我要不要回去，我是不是不该来，我为什么要如此卑微，但我还是鼓起勇气，上去了。

楼上的门是关的，我敲了敲门，门开了，是董茗风，那一瞬间我的眼泪就出来了，他打开门，没有说话，没有一丝惊喜，甚至眼睛里还有一点嫌弃。

“我是来拿我给你写的信的”

他从抽屉里完好不动地递给我