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过了一会儿,姜宇走了回来,却没坐下。

“你老婆中午也例行查岗?”

我笑着调侃了一句,平静道,“快回去吧,免得他担心。”

说罢伸手夹起一小块番茄,低头端详了一下。

姜宇叹了叹,走到衣架上拿起外套套上,又走到我背后隔着椅子轻轻抱住我。我微微一顿,筷子上的番茄掉在了桌子上。

“今天对不起了,我有空再来看你。”

他附在我耳边轻轻说完才慢慢站起身,我背对着门坐着,听到他打开门的声音停在一半,“对了,药我今天给你买了,放在柜子里了,记得按时吃。还有,天气越来越凉了,别忘了添衣服。”

我笑了笑,头也不回地再度夹起一根白菜塞进口里,口齿不清道:“知道了,主夫。”

姜宇明显地笑了一声,下一刻却仍是匆忙地出了门。

“砰”

的掩门声刚一落下,我整个人立刻如同触电一般,忽然丢开筷子朝厕所冲过去。

肠胃间翻江倒海的恶心感,此刻再无法抑止地直冲喉头。我踉跄着冲进厕所,伏在盥洗池吐得昏天黑地,只觉得肠液胃液什么的几乎都要吐干净了,才勉强能化呕吐为上气不接下气的喘息。

打开水龙头,冲掉那些才吃进去没多久的东西。我两手撑在盥洗池的边沿,想平复一下呼吸,但一闻到池子里的味道,喉头突然一痒,又止不住干呕了一阵。

在连咳带呕几乎要断气之后,这一次大概是胃里面已经没什么可吐的了,整个人终于才算是真正地平静下来。

把水龙头又开大了点,偏过头用嘴接着漱了口,转过身弓着背半坐在盥洗池的边沿,过了很久才觉得恢复了一点力气。站起身子,脱掉身上湿了大半贴在身上的衬衫,随手拿了浴巾披在肩上,走回客厅。

打开客厅一侧的柜子,里面整齐地摆着几种不同的药。我熟练地把每种拿了几颗握在手心,倒了一杯水,走到沙发上坐下。

小半把不同的药片或胶囊,一饮而尽。

我仰面靠在沙发背上,看着天花板,只觉得刚才那么一折腾,浑身上下的力气就好像被一下子抽干了一样。

慢慢闭上眼,忽然倒希望自己的灵魂也能这样干脆地从肉体中抽离掉。也许过程会很痛苦,但至少好过这半年里来来回回无休止的折磨。

至少不用这样痛苦而清楚地感觉到自己生命的每一点流逝。

我常常忍不住去倒数自己还剩下的时间,把它切割开来,一点一点换算成年月日,时分秒。也许只有这样我才能感受到死亡的真实存在,感受到它承载着我所有的精神寄托,一步步拉近和我的距离,给自己带来最终的救赎。

原本听说过许多类似于“死亡是解脱”

的说法,如今自己才算是真正能够切身地体会了。

查出慢性肾衰是在一年前,那个时候自己情况已经到了很严重的地步。医生说,如果我还想活过25岁,换肾是唯一的选择。然而昂贵的手术费以及之后绵绵无期的药物费,让那唯一的选择也变得不切实际。

所以我选择了放弃,只依靠服用激素来尽可能地维持和延长剩下的生命。

其实从那时候起,日子每过去一天,对我而言,不过意味着离死亡离解脱更近一步而已。但姜宇却总是告诉我他不会放弃,要我也不能放弃,要带着希望活下去。

那个时候他已经结婚了,尽管我们在一起的时间算起来大概有五六年了。我很早就明白,我们这样的关系,在这个社会之中不可能得到大多数人的祝福的,所以必然也没有所谓的“一生一世”

。加上他和我这个已经没有父母的人毕竟不同,他有完整的家庭,有自己的父母,同时有身为儿女的责任,也有必须遵循的结婚生子的人生轨迹。

所以分手的时候我异常平静,就好像平时和他分别说再见一样。我还记得他当时的表情看起来很难过,似乎是在努力忍住不哭,于是我很快地转身离开了,走的时候尽可能让自己的背影看起来轻松一点。

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