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不知怎么回事,突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子,好久没联系过的异性,都像约定好了一般的跟我发微信,让我不明所以。
初恋,对于每个人的意义,我想都不仅仅是一段感情,它是代表你青春的悸动,最初尝到喜欢的滋味,在那个懵懵懂懂的年纪,你喜欢的男生恰巧也喜欢你,会为了他做很多傻乎乎的事情,也会因为彼此之间的矛盾而闹心最初的感情也最是纯真。16岁那年,我高二,在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下,让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场,和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦,在校园里面,来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋,诸如此类,女生本就是爱幻想,既期盼自己能成为故事里的主人公,也想着在现实中真的可以遇到,像小说里面写的一样,有个HAPPYEND的结局。所以,在他发短信跟说要不要试一下时,我考虑了一晚上,还是答应了,(当时的手机短信还是我朋友帮我发的)那种心情,怎么说,很紧张,很开心,也很无措,除了在电视上和小说里看到的恋爱,自身是毫无经验,不知道怎么才叫谈恋爱,怕自己像个傻子一样。对于他,没在一起之前,我只知道,他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排,高高瘦瘦,偶尔迟到,喊了报告,却从教室后门进,会经常和一帮人出去打球,上网,也会说一些很搞笑的话,长得不算帅,却有点酷,怎么说,他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为,我会和小说里的女主一样,开启一段甜甜且平凡的恋爱,谁知道,还没过一个星期,就夭折了。当我知道,他找我试一下的原因,是因为他的初恋,当我知道,他还求着他初恋和他复合的时候,哇,起初,除了诧异,并无其他的太大的想法,毕竟才刚开始,多喜欢、多迷恋还谈不上,可这就像一口气喝了一大杯白酒,刚入口可能有些辛辣,在胃里有些烧,缓冲一下,劲儿就上来,犯晕,想吐。诧异之后,心里难受,一点都不舒服,这算什么,这么狗血的事情。竟然发生在我身上在我朋友,来劝说分手,在他来道歉认错,我纠结了,我是一个耳根子很软的人,心也软,同样的,还有不甘心,为什么别人的初恋都能好好的,我的还没正式开始就宣告结束,心里有了这样的想法,他又再三的恳求,我们又在一起了,后面我想应该不用细说,知错就改,回头是岸,怎么可能一次就成功。在他再一次伤我,真正喜欢上我时,我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束,结果可想而知。我不是没有怪过他,我也不是没有埋怨过他,甚至我还一度后悔,不应该开始,冷静下来后,我问过自己,真的后悔吗?答案是否定的,重新来一次,我还是会答应他,和他在一起,那个时候的我,完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好,导致后面遇到一系列的异性,都贯穿了渣。23岁,遇到了一个我很喜欢的男孩子,喜欢到会为了他,从我的城市做高铁连夜去他的城市,在当天早上赶回来上班,只为见一面。我们是QQ上认识的,嗯算是网恋,聊了大半年,然后确认在一起,后来奔现,他是做IT一行,南昌人,以至于后来分开有段时间,我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起,算算应该不到两个月吧,分开的理由,我没有怎么想通。我那时候工作很忙,那天去找他时,电话几乎没怎么断过,就没太理他,加上在酒店,他想进一步发展,我拒绝了回去的时候,高铁站他没有送我,等我到了地方,直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信,当然,他并没有回我,,,算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处,并没有很难过、很难过,只是有点悲伤,我想过和他好好走下去的,他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之,我后来好长时间都没有在谈过,虽然有时候荷尔蒙作祟,我还是把控住了一些,没有彻底沦陷。
2018年,不晓得因为某种原因,和高中时的初恋联系上了。在他的QQ空间,我知道了,他在大学有个很爱的女朋友,两人都到了谈婚论嫁的地步,可是,不知道什么原因,那女的直接跟别人订婚了,他还被蒙在鼓里,是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情,走到了无可挽回的地步,你的咆哮,你的挣扎都是毫无意义,甚至,到头来,你会发现。真正的小丑,原来一直是自己,他好像没有去吵,也没有去找谁,自己郁郁寡欢了好多天,后来慢慢走出来,我和他联系上的时候,他两已经分手有那么些年。坦白讲,刚开始联系的时候,压根就没想过复合之类,联系都觉得莫名其妙,却在很多话语中,我们发现彼此都经历了这么些年,没有找到自己合适的那个人,而且,他真的很懂我,知道我的脆弱,能看穿我的逞强,明白我的无奈和眼泪。我想,就他了吧,我也不想去追寻什么爱情了,这么多年都没有遇到,最重要的是他说,在他生命里,感情他不曾亏欠谁,唯独亏欠我我就想找个可以宠着我,了解我,无限度爱我的一个人。然后,我们又重新在一起,那时候,我是在广东那边,他在老家,算是异地,在一起联系快大半年后,刚到年后,他去找了我,分开那么多年,重新在一起,说不出的感受,虽然认识有那么多年,呆了一天的样子,第二天他就回去了,我一直以为,时间可以沉淀一个人,也能改变一个人,却没想,我错了,他还是他,我也还是我。我决定不和他在一起的原因:是分开那么多年,见了一面,感情没有稳定,也没有热恋期的过渡,他开口问我要钱,不多,一千块,他没告诉我是要干嘛,我也没问,直接转给了他,过了半个月,我和他说了不合适。是因为钱的问题吗?应该不是,是我不喜欢这样,如果,我们之间感情够稳定,我愿意为对方付出很多,很多东西,就算你不开口,我也会主动给,我只是很反感这样,在不温不火的情况下,在刚见面不久的情况下,在什么都不告诉我的情况下,就直接问我要,我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时,是知道他没有房子,没有车子,没有正儿八经的工作,我可以不在乎这些,就算身边的人告诉我,物质很重要,但我真的没有那么在意,我只要你对我好,给到我安全感就可以,虽然,这些话,真的很搞笑,可我不在乎,我就是这样想的,但凡,我物质一点点,也不会重新选择他,我不是没有更好的选择。我一度跟他说过,我知道,你最爱的人不是我,但是你愿意给我一个港湾,可以接纳以前经历那些不堪的我,我可以不在乎其他的那些物质,没人知道,当年我心里是怎样的匮乏,在我承受那么多,朋友相继都离我而去,剩我一人独自舔伤口,他的理解,他的出现,就好似我黑暗生命里的一丝光,我迫不及待的想要去抓住,哪怕这束光后来消失了。至少,他曾出现过。只不过,造化弄人,命运使然,他终究不是我的良配。
这两年,见识各种相亲对象,大家都是比较爽快、诚实,开门见山,刚见面:啥时候订下来,或者,见了几次面;什么时候去你家,见下你爸爸妈妈我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱,对恋爱,内心还是有所期盼,就连对别人追求、告白,都希望正式和重视,偏偏在这么尴尬的年纪,压根就没有人会在意你的喜怒哀乐,结婚都是为了完成任务,因为年纪到了而结婚,为了结婚而结婚。乃至有朋友问我,你图啥,到底要什么样的,我自己都回答不上来,合适的吗?到底是什么样的才算合适。其实,我很好哄,按照,她们说的就说很好追,但凡那人,会经常联系我,经常找我,会恰当的出现在我的生活里,会关心我,会关注我生活的一些碎片,会在我需要帮助的时候伸出援手,会在一些小节日,祝福快乐,但凡花点小心思我感觉到了你的认真和诚意,就愿意在一起。。。现在的人,百分之90都属于,直接了当,你稍微表达慢热、不想那么着急,他们就无暇顾及你,顺势找另外的对象下手,以迅雷掩耳之势,毫不犹豫我也很无奈,婚姻目前真的不在我的计划范围内,恋爱又没有人愿意跟你周旋,我既担心真到了那个年纪,找不到合适的人,眼下却又实实在在的不甘心,没有过上自己心目中的生活,矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次,想想自己,好像确实是幼稚,天真得厉害。模样碎了一地,月亮和天空彼此相依偎,我站在枯枝中间,听着飞机从头顶飞过的声音,月色映上头顶,那是陪伴我唯一的晕光。
2022年,一月20号;阳光穿透云层,细细洒洒的照在每个人身上,从树枝望去,那是纯白无暇的光,终究,它会破云而出。
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这是新纪元九五零年。距离太阳急剧衰变,人类被迫离开母星,已经过去了整整九百五十年。几乎掏空了整个太阳系的资源,人类才造出了这艘宏伟的诺亚方舟它带着最后的幸存者在宇宙间漂流了九百年,才终于找到了这颗星球。在这颗被命名为阿尔法的行星上,人类发现了大量异星文明留下的遗迹化为废墟的城市沉入地下的高塔仅剩下残垣断壁的神庙这些无一不在向人类述说着这个文明曾经的辉煌,但现在,创造了它们的生物却已经不知所知。遗迹的主人消失了,但海量的资源和远高于人类水准的科技却是被埋藏在了遗迹的深处,一笔无主的巨额财富,就这么赤裸裸地摆在了人类的面前。这是来自命运的馈赠,是人类文明复兴的重要转折点!阿尔法文明遗迹探索历史,扉页,卷首语。...
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你死了,你又活了,重生在某个被称之为黑暗大陆的地方,周围都是人不人鬼不鬼的怪物,从心底始终认为自己还是人类的你下定决心要离开这里。你等了不知多久,就连大陆上的其他生物也都听烦了你的碎碎念,终于有一天你拨开海面上的迷雾看到一艘载着探险者的船只靠岸。你兴高采烈地迎接这几位探险者,但他们都对你充满戒备,只有某个名为杰格揍敌客的男人告诉你,以你的能力为交换,可以带你离开黑暗大陆。没做多想,你跟着他离开黑暗大陆,来到名为揍敌客的家族,虽然是个有点奇怪的家族,但总的来说也是个充满温暖的大家庭。你在名叫席巴的孩子帮助下一点点找回人类时期的记忆,中间还顺便和对方谈了个恋爱,但因为不堪忍受对方的控制欲你麻溜地单方面分手再潇洒地环游世界。只是猎人协会莫名其妙地盯上你,派出无数猎人追捕你,你在阴沟里翻船不幸被抓失去意识。一觉醒来,你从特制棺椁里醒来,发现自己的初恋缩水了,你惊讶道席巴你怎么变小了。奇犽打出个问号那是我爸!惊讶地发现你的初恋儿子都生了一堆,你不由地感慨物是人非。却又听见奇犽问你就是揍敌客家曾经丢失的珍宝吗?你?ahrefhttpmmoxiexscomtargetblanka啊?我没点揍敌客全家桶啊?...
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