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2022年 5月（第1页）

又是一年5月，去年的这个5月，我才刚刚踏上人生旅途，兴致勃勃，去了西安，刚落地西安的第二天，我的例假就毫无征兆的来了，而今年，此时此刻，我在郴州，租房里，同样忍受着例假带给我的痛，一点一点的在码字，今天本来是要上班的，我实在是熬不过去，在头天晚上就告了假，然后，今天公司的所有工作消息我都屏蔽了，末了，晚上还在朋友圈发了个和朋友吃西餐的照片，老板肯定想：尼玛，工作一天都没回，还临时请假，原来是去潇洒了可这些又与我何干，我本来就精力交瘁，和姨妈斗智斗勇，已经精疲力尽，不堪重负，还让我处理工作的事情，那我的假休的有何意义。

这么些年，我几乎已经快接近麻木，麻木于痛经，虽说每月一痛，却又都是新的痛，先是胸部，又胀又痛，再是，小腹，绞痛，腹痛，还有腰，又酸，又胀，又痛，比双管齐下还多了一管，我真的受不了！同时伴随着恶心，呕吐感，让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆，哇诸上所说，皆是我痛经的征兆，就好似在渡劫，每次都是死扛、死熬，我是真的担心自己哪天熬不过去，完全抵抗不了这种痛，或者说，是我放弃抵抗。每次想到这些，我都对生育充满了恐惧，连每月的痛经都已经让我不堪重负，实在难以想象生孩子那种痛，可能我真的是恐婚、恐育，自己看清了，也就不想再逃避，我就是这样的人，我也就是这样的想法。

都说人在脆弱的时候，身边能有个人，是啊，我也希望现在身边有个人，哪怕他什么都不做，就是陪着我也好，至少我心里会舒服点。

是我自己作的，他想来陪我，我拒绝了他，和其他朋友约饭了，眼下，却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边，，，，我可能就是有些犯贱，明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云，一团一团，一层一层；我听见人们的吵闹声；街上的嘈杂声；楼下干活的老人，隔壁打电话闲聊的声音，路口餐馆拉客的服务员，还有公交车一辆一辆的开过，里面的人，形色各异，你猜不透我，我也看不出穿你；我们都被组合在这个星球里面，为了衣食住行，都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我，我生命的终点是几时，可能过的方式又是另一种，朋友跟我说，假如，对方真的是你想要走一辈子的人，就可以尽快的结婚，然后，怀孕，生子，不然以后压力更大我始终对这样的人生避之不及，好像这是我的人生必选题，不能不接受它，哪怕我是无比抗拒，我不喜欢，不甘心，不期待，在我人生规划里，结婚生子从来不是必选项，尽管我居无定所，工作不稳定，我好不容易鼓起勇气，报了成人高考，之前不报，是心里过不去那道坎，放弃高考，是我自己选择的，如今，我要为当初的选择买单，证明我的错误，我心里的自尊心无比作祟，现在报，是因为想考点证，挂在公司，拿证需要时间，我这个年纪，面临结婚生子，可一旦真来临了，那我该怎么面对，怀孕十月，坐月子一月，我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降，害怕自己什么都会忘，害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标，害怕耽误很多时间，害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市，一想到这些，我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿，饱经风霜的过完这一生，只要让我自由，去我想去的地方，经历我想经历的人生，什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物，我不在乎，我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间，人生无外乎三万多天，现在我仅剩下也只有1万多天了吧，还是在没有意外的情况下，（不用说什么，我一直就是这么的丧，想太多，死亡本来就是每个人必经历的事情，无外乎是时间早晚的问题）我还没有去哈尔滨看雪，没有去敦煌沙漠看星空，没有去内蒙古看草原，没有去大海潜过水，没有去浪漫的云南，我甚至连中国的国门都还没有踏出过，更加不要说去北极看北极光，去马尔代夫，去毛里求斯，去浪漫的法国，去略见国外的风土人情。我知道，我深深的知道，世界无限大，我一人渺小的力量，微不足道，犹如蝼蚁般，怎么可能踏遍祖国的大好河山，走遍世间的每个角落，比起这样，我更害怕，一年一年，一天一天，在郴州葬送自己的一生，我留存下来的，仅仅只有传宗接代的人类，为了孩子，无限大的付出，然后对他寄予希望，希望在我年迈的时候，可以养我，不抛弃我，那我这一生的存在的意义就是这个吗？我情愿在我年迈活不下去的时候，选择自我了断，也总比在这世上漫漫岁月熬时间，与其按部就班、庸庸碌碌无为的过，还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对，我衷于的只有自己，这一生，我可以自私，可以刻薄，可以无畏，可以孤独，可以不惧，唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样，名字为世人所知，也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献，在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代，很多人抓住了机会，有了属于自己的舞台和人生目标，从而踏上了新的台阶，使他们的人生有了新的征程。也许有人会说，你既然那么凛然，为什么去谈恋爱？三方面原因吧；1、我不得不承认，是因为家里、身边人，给到我的压力，我确实有点扛不住；2、自身的原因，我心里还是憧憬美好的恋爱和恋情，想享受被爱的滋味，有人牵挂，有人惦记，有人爱着的感觉；节假日有人给到祝福，礼物和惊喜，可以和他分享我从小生活的地方，我长大的地方，带他认识，我身边的朋友，和亲人，有人陪着，这样的感觉，我也很是喜欢，3、我怕自己会后悔，虽说人的选择有无限种可能性，不论你选择的是哪一种人生，都会为另外一种而感到惋惜和遗憾，我没有经历过美好的恋情，也没有经历过婚姻、家庭的洗礼，有点怕自己将来会后悔，或者说，是目前还没有一个人走一辈子的准备。写到这，我都无比唾弃自己的行为，既做作又害人不浅，我是拿着我的人生假设和对未来的不确定，在跟另一个人赌我的将来想法，如果后悔了，万一结束了，或者我意识到当时的选择是错误的呢，我该如何？我不单单是在自己的人生做赌注，我更是在拿他的人生开玩笑；要不就此散了吧，刚好今天晚上我们闹了一些矛盾，从到一起，每次都是因为同一件事情闹矛盾，我心里无比膈应，在同一个点，总会有不同的意见，总会有不同的想法，总会争吵，我也很累，我是不大会哄人的，嘴巴又毒，很多事情不是我的本意，但是我总是言不由衷，心口不一，说出去后恨不得抽自己两耳刮子，伤害到了对方。但为什么，我会莫名的觉得心里很痛快，很放松，假设因为这事，我两不在一起了，我甚至有种畅快淋漓的快感，这样的快感，包含了解脱两个字在里面。曾经，我一度觉得自己是罪人，也包括现在，我总希望有个人，能出现在我的世界，救赎我，能给我黑暗的人生带来一丝光亮，我只是想到了我，没有想到其他人，每个人都有自己的不由言衷，你在等着对方救赎，他人何尝不是也在等你照亮，好像大家都是相互的，从来没有哪一方就应该是、必须是付出的一方。你看，我明明都懂得那么多，知道那么多，我就是做不到，做不到让步，做不到放下自己。

今天刷微博（5月27日），无意间看到了一些话，很有感触，凭我仅有的知识，肯定写不出也造就不了这些经典语言，我觉得很好，所以想把它记录下来：我的嫉妒心似乎天生就要比别人强。我嫉妒那些家境比我好的，挣得比我多的，比我年轻还有才华的，比我长得好看又有趣的。我甚至每天在想；我要是他们就好了很长一段时间，我想成为任何人，除了我自己。究其原因，不过是因为对自己的期望值太高。从小我就被家里人告知我是独一无二的，被老师教导要怀有远大理想。然而等我走进了更多圈子，见过了更多的人，我才知道自己远没有想象中那样优秀。成长是一个逐渐认识自己的过程，我渐渐接受了自己只是个普通人的事实，渐渐学会了面对理想与现实的落差。我不甘心却也无可奈何，只好把重点放在别人身上，我观察他们，观察他们的工作与生活。我发现别人似乎也有自己的烦恼，也有想要成为的人，他们光鲜亮丽的外表下也有自己的痛楚。原来我羡慕的人也在羡慕别人，而我所厌弃的自己也在别人羡慕。我终于敢直面自己的不完美我们每个人，都是独一无二的自己，无需去羡慕他人，也无需拿自己和他人比较，知足者常乐。