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问题（第1页）

来这边已经有两天了，这次的实验比上次轻松多了，至少没有小鸡跑出来的事故，但是我始终搞不懂人与人之间的关系，回顾我大学的时候，似乎就与上级观察下不好，也不是我好犯错，单纯的不会交流，也可能是我自以为吧。

现在是正月初七，二四年二月十六号，上面的文字与应该记于一月二十三号，相比于第一次我们的实验顺利了许多，但是上面的牢骚还是关于她们，我并不是很懂得和她俩相处，我能不知道吗，我都知道，女生爱面子，相较于男生也更任性，很多事情她们也根本不在意，但是许多我不在意的事情，他们反而很在意，很她们相处应该少说多做，应适当的大度，既然我不会说话，那就尽量少说，也不用主动做些什么，管好自己的事情就好，这些我都知道，但是我管不住自己的心，我抑制不住自己的愤怒，我看不惯她们的做法，我就像个没头脑似的，反反复复，我是该好好管管自己的嘴了，这几天生了许多事也确实算得上没头脑，祸从嘴出。

这段时间我现自己说话经常带脏字，以前似乎也没有这样，从上了研究生就开始这样了，这样逐渐对自己的心态又不好的暗示，而且究其原因似乎源于自己害怕，因为到了新的环境，和不同的人相处，因为不熟悉，害怕他们瞧不起自己，或许是自己在处理一些事情上确实过于软弱，当然这也是因为自己确实不知道该如何处理，我在这种情况下常回想如果我是他们我会怎么做呢，往往这个时候我就有了答案。但是我终究不是他们，我只是我，更多的时候我确实表现出好相处的一面，换句话来说就是逆来顺受。我也意识到了这个问题，所以我潜意识的想用说脏话的方式掩盖自己的懦弱，但是这样带来的结果似乎更让我难以接受，我更加不喜欢这样的自己，说到底，许多事情我没错，只是我随和的性格总是容易和他们的交锋中主动退出，所以显得软弱，所以潜意识想要弥补。一个地方的漏洞，换来的是一个更大的漏洞，我的性格没有锋芒。

这段时间我越的感叹时间过得飞快。和他们聊天中，我回忆起自己的大学时光，那段时间的生活明明是那么的平淡，却是让我感到十分的惬意。而在此之前，我从未有这样的感触，我们不停的往前走向前看，似乎已经忘记之前的大学时光到底是怎样的事情。似乎也忘记了，这段时间本应是多么漫长。恍惚间我现在已经度过了大学生涯，变成了研究生。想到这我不禁有些恐惧，会不会下一刻下一个让我回忆的时候，我已经毕业了。可是回想，那段时光我到底收获了什么？到底学到了什么？我给不出答案，因为可能本来就没有答案。一直躺平的日子，我确实什么都没学到。甚至那样糜烂的生活，让我本来还有些性子，也渐渐没了棱角，没了想法，只有躺平。我们常说人无远虑，必有近忧。我们有时候也会想起当下所遇到的问题，想想以后可能会有哪些困处。但是这些都只是服从于当下，考虑的也只是当前的困境。如果再把这个角度放大些，想想毕业以后自己该干啥，又该如何去达到这些目的。或者说现在做的哪些事情可以帮助自己，以后更好的解决这些问题。像这样的想法，以前没有想过。

在高中快要毕业的时候，我也有类似的感叹感叹没有人教我高中该如何规划该如何一步步走向更好。后来上了大学，我现在也依然感叹，没有人告诉教我该如何去做大学，该如何度过，这样才不会后悔，才不会有现在这样的感叹。那接下来呢？我不想自己再有这样的感叹，即使没有人告诉我，为了以后的生活，我也应该做好一些准备。

时间一直是我所强调的事情。我常常会抱怨时间不够用，但其实你只是把时间用在了娱乐上，他们常说玩物丧志，但是我想说，丧失的不仅仅是志向，更多的是对人生的把控，和对正常主流生活方向的偏差。王者荣耀我每天都在玩，但是很多时候我不觉得快乐，也不觉得这有意义，那为什么要玩呢？我以前认真思考过这个问题，可能他已经变成了像呼吸一样的事，一样的自然。但他占用了我的时间，当然实际上是我浪费了这段时间。

自信来源于实力，而我一直在躲，一直在脱灰，担惊受怕，患得患失。自然没有自信人，也就没有了锋芒即使到了现在，我依然在拖，他这在这些事最终都躲不掉，但我还是选择了脱下去。有趣的是当我认真想明白了这点，即使我还是没有决定什么时候去完成他们，此时此刻我也不是那么的焦虑。或许我真的明白了该如何去做，平心静气，不知道该如何解决的难题，用宏观的角度去看看。或者带入别人的视角。相信这一切会好起来。

新的学期认真的做事，慢慢的这样出现也不会这样患得患失。当自己忙起来忙于自己的事情，其实也不会有这么多的想法。那其实也是我之前一直强调的止念，因为自己的想法真的是太多了，很多时候可以称得上是妄念。

别人的课我没有像往常一样选择去打游戏，还是认真梳理了这些，虽然思路还是有点乱，但是比之前却又是好的太多，至少我明白了自己的问题，也模糊的知道了该如何去解决，问题都是解决掉的，从来都不是拖掉的。许多拖延只会导致更大的隐患。有时候问题没有解决，不是因为我解决不了，而是因为我在抗拒，甚至是畏惧他，但是换个念头想一下，别人能行我怎么不行，他们之前已经做过了的我更应该可以。o时分

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