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番外四 顾煜辰（第3页）

我不想打她的，我自己都震惊为什么我会变成这样。

我生气她打碎了我的杯子，因为我的脾性，她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意，我就会暴躁，她是我的我可以和她泄我的情绪。

即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样？

她生气难过也不会离开我。

她站我面前问我她做错什么的时候，我其实挺害怕的，我良心确实不安，是我卑劣的不想她和别人在一起，结果我和别人在一起了，待分手了我又假装什么都没生，要和她结婚。

虽然不安，但还是没动作，因为我当时拥有很多爱，根本就是有恃无恐。

我依旧不以为然，我就赌她对我的爱会包容我的一切，顶多过几天就来找我了。

可是几天我也没等到她，我想我确实过分了，我们两家关系动手打人，别说她家了，我爸妈也不会放过我，我想算了吧，以后慢慢弥补。

我去了两次她都对我特别冷淡，冷淡的我害怕。

她不是这样的。

我当时是降智了吗？被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连？因为我当时想着打算再冷她一段时间。

就这段时间，温家知道了我的所作所为，与我彻底划清界限，家里也惩罚了我，不论我怎么去道歉，他们就是不搭理我。

再见面，她结婚了。

我真的要疯了，我不能接受她不爱我，我开始针对和她结婚的人，可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦，只会让知闲更心疼那个男人。

我承认他比我好，和他一比我在知闲面前像是个疯子。

可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火，我能不恨能不疯吗？

我会改的，我会做的比他更好，求她回头看看我。

她听不见也不想听。

回过往的一切，我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的？

作践她感情，不真诚，如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学，可能我们早就结婚了，哪有那个男人的事，或许孩子都有了。

我的朋友告诉我别疯了，好好生活。

也是，说不定哪天他们就关系浅淡了呢？

于是我压制着自己本性，假装好好在生活。

我知道自己在幻想，但……说不定呢。半边脸和我有点相似，我直接给照片扔了，什么东西也配跟我比。

是我的喜欢增长了她的自信，自信到能踹了我，自信到认为我一直待在原地等她。

她送我的那些东西，我当时生气全给砸了，唯独遗漏了那只杯子。

突然结束的感情，我放不下，看到那只杯子不免想起过去的点滴，我将它留了下来。

明明都差点被我砸了，为什么偏偏把它留了下来。

这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。

那是一个冬天，晚上本来有聚会，但我在酒吧喝了点酒忘了时间，知闲离我这家酒吧近便来找了我。

我朦胧间看见她，像是看见和李朝暮初见的那次，再看清现是知闲。

那一瞬间，我突然想和她在一起，像李朝暮，虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。

我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗？不过就是推迟了几年。

论相貌家世背景我最与她相配，难道不是吗？

我借着酒意问她喜不喜欢我。

我当然知道她还是有点喜欢我的，虽然过去那几年她对我没想法了，但现在我们都单身，复燃的概率比旁人高很多，我不敢问的太明白，我怕她现我以前有意无意的撩拨她。

她是个很好的演员，没表露出任何，只是说我醉了，没答应。

后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。

意料之中。

年少的喜欢杀伤力极大。