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第25章（第2页）

意尘梦闭上眼睛，不一会儿呼吸就变得舒缓绵长，竟好似真的睡了过去。

而君不犯也没闲着，他打开了那只随身携带且只有他一人拥有的行李箱。

箱子里塞了几件夏季换洗衣服，凌乱地卷叠在一起，散着潮湿的霉味。衣服底下露出一个褐色硬角，他将其抽出，是个牛皮封面的厚本子。

君不犯又翻了翻箱子的其他位置，确认没有其他东西才把它合上，手肘撑住箱面歪过身子，顶着从四面八方投来的隐晦目光，懒散地翻开本子。

封面之下的纸张似乎浸过水，边沿黄黑，有几张还粘成一坨，君不犯费了点力气才将它们分开。

头几页是空白的，他一直揭到第六页才出现内容，黑色字迹边缘微微洇开，有些模糊，好在并不影响阅读。

他专注看了下去。

第25章家祠（3）

五月十一日，晴。

这不是日记，而是一份记录，对我生活的记录。

不记得从哪天开始，我的生活变成了我看不懂也很陌生的样子。我身边的人长着我熟悉的脸，说着我熟悉的话，做着我熟悉的事——确切地说，我的记忆和身体本能告诉我他们是熟悉的，但我的意识……就是一种玄而又玄的感觉一直在警示我，我不认识他们，他们不是我的亲人，我的朋友，我的恋人。

那种感觉告诉我，我的父母在我十二岁那年就已经去世，即使我忘了他们逝去的原因，也忘了他们的面容，但他们早就已经不在了，也不长我现在的“父母”

的样子。

我的朋友不多，至少数量绝没有通讯里那密密麻麻的几百个电话那么多。我也没有恋人，只有一个高中时期暗恋的姑娘，可她应该已经结婚了。

这种感觉一度让我陷入精神分裂般的痛苦与迷茫，我去看过心医生，他们建议我忽视那种感觉，把自己的意识锚定在既定现实里，这样做虽然不能治本，却可以让我好受一些。

我没有照做，我没来由地觉得那种感觉才是我真实的人生，是我应该拥有的“现实”

。为此，我甚至从那几位提出同一建议的心医生身上感受到了相似的恶意，我不知道这是不是错觉或者心作用，总之在那之后，我就没有再试图寻求过他们的帮助。

当然，我也没有把这件事告诉身边的任何一个人，包括现在正躺在我身边的那个女人。

五月十九日，雨。

从我确定我的生活不是我的生活那天开始，也就是十一号，这座城市就一直被烟雨笼罩。

下不完的雨，散不尽的雾，不肯分手的“女朋友”

，不让我离开这座城市的“父母”

，劝我冷静收心的“朋友”

……

他们在我眼里越来越陌生，越来越抽象，越来越面目狰狞，可恶可憎。

我想逃离，但我的证件被锁在了“父亲”

的书房。跟证件一起锁上的还有一把刀，我确认不会有任何一位正常的“父亲”

会做出这种事，他果然不是我的亲人！

我得尽快想办法离开！

六月十九日，狂风暴雨，电闪雷鸣。

我拿到证件了！可就在我买好车票出门以后，天气状况突然变得非常可怕！路况也很糟糕！我在高架桥足足堵了两个小时才赶到车站，万幸我没有买机票，万幸我还是赶上了这趟车！

可我应该去哪里呢？这辆车又是通往哪座城市呢？因为买的是时间最近的票，我没有注意看目的地，但无所谓了，只要能离开这里，去哪儿都行。

六月二十日，大雨。

坐了六个小时的车，我在一座同样下着暴雨的陌生城市落脚，用身上仅有的钱开了三天青旅客房。