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后来我五天没理他，他也没有主动表示歉意。这是我第一次一句话都不想跟他讲。以前每次吵架都是他采取家庭冷暴力，一天不理我，但这一次，我不想理他。

五天里我一直在想，我们的爱情是不是已经没有了，剩下的就只有肆无忌惮暴露给对方的缺点，和尖锐的只看见对方缺点的眼神。

陈芳就是那个时候劝我写这个故事的。她是二零一二年夏天刚被她妈送到我这儿来，因为她要读这里的一个美国学校。可能连孩子都是崇拜强者的，她喜欢彭智然明显比喜欢我多，虽然我才是她亲哥哥。但那次我跟彭智然冷战，她却突然借口问我要gay吧的账号，说她想尝试写耽美小说，所以要去gay吧看看。我知道她之前在写一点什么网络小说，还有个什么写手群。我也曾经无聊到用她的账号去群里聊天，结果聊了没多久就被人问是不是男的，后来就不太用她的账号了。

那天她拿到了我的gay吧账号，去上电脑前却回头看了我一眼说：“哥，我最近看了本小说，里面有句话说，如果回忆起两个人之间的过往却发现只有争吵，那才代表这两个人之间的爱情真的烟消云散了。不如你试着写你们的过去，看看自己记忆中还剩下什么？也许不只有争吵呢。”

怎么可能，我嗤笑，这几天我所有能记起来的就只有争吵。

然而鬼使神差的，我却打开手提，开始写一个开头。但用什么开头呢？那天我想了几乎整夜，直到半夜里睡在另一个被窝里的彭智然在梦中习惯性地摸到我的手，握住，我才突然有了一个想法。

于是，我开始动笔，用一种带着淡淡哀伤的调调，写我们的这个故事。

直到开始写了，我才发现写自己的故事的感觉很奇妙。我就好像在自己的文字里重新经历了一遍那些岁月一样，所有的感触都涌动在胸口，激烈澎湃。而只有重新回忆过一次，我才发现，原来在我的记忆里还存有那么多温馨美好的时刻。

这么一想，突然有点需要感谢陈芳。但她对我写到二零零三年就止步不前表示很不满，好歹你也要写到我出现啊！她是这么抗议的。

天哪，我说，写到你出现要写到二零一二年啊，可这其中的九年我真不记不那么清楚了。

最初的十年，也许是以因为有重重的困难放在我面前，所以我能按照时间顺序这样有条理地写下来，可后面那琐碎的九年光阴也要我按照时间顺利来理顺，那是万万不可能的。

我只好无奈地看着陈芳：“那要么或者，我用另一种方法写后面那几年，直到写到你出现？”

“什么方法？”

她看着我。

我说：“要不就像写番外那样写吧，想到什么就写什么，虽然没有很清晰的时间顺序，但这九年多，我们身边的人和事，也确实发生了不少改变的。”

《男男之间》

第一百十五帖

为了满足陈芳的心愿让她能名正言顺的出现在这个故事中一回，我开始继续回忆。虽然近十年的回忆纷乱不清，时间根本无法理顺，但当我真的打开回忆之门，却发现那扇门的背后所藏着的那种带着丝丝涩味的快乐并不少于前十年。

大概人只有在回忆的时候才能真正地明白自己究竟还爱不爱枕边的这个人，这个世界太复杂，人生远比小说精彩，你只有闭上眼睛用心感受，才会忽略眼前所有的一切，明白自己的内心。

回忆最初那十年的感受和回忆最近这十年的感受似乎是略有不同的。当开始回忆的时候我才发现，之所以我把每次争吵都记得那般清晰，是因为后十年的幸福太琐碎，琐碎到没有具象，反而争吵却是实实在在针对某件事情的爆发，因此在记忆中异常清晰。

肖申克的救赎里说：今天经历过的痛苦你总有一天会笑着说出来。一九九七年看这个片子的时候我无法体会，这种感觉可能只有上了点年纪后才会明白，有些曾经在当年折磨你的东西，多年以后再次回忆，可能会神奇地带着丝丝难以言喻的甜蜜。

就好比有人说爱情最美的时候就是没有捅破窗户纸的那个时候，这点我当初不明白，现在却十分赞同。

回首前十年，心头最甜的那部分竟然不是后来两人相依相守的岁月，反而是我爱他却又和他暧昧不清时的那种感觉，那曾经多么折磨人的岁月，最后却像是带着淡淡甜味的棉花糖，软绵绵甜丝丝，让人回忆起来的时候会露出羞涩腼腆的笑容。

而回忆后十年，甜蜜中却多少带了点成年后方能体会到的无奈。身边的人纷纷来了又离开，亲密的变成陌路，陌生的成为至交，曾经以为永远不会改变的一夕间被颠覆，曾经厌恶的慢慢学着接受并理解。这大概就是生命的意义，岁月的长河在我们生命之路上留下的痕迹我们谁都无法逃避。无关年纪。

于是我开始细细的回忆，去寻找后十年中，我们那琐碎的幸福，将那些散落在记忆中的零碎甜蜜重新拼成一块巧克力，好让今天舌尖上的这点苦涩，在多年后笑着说出来。

然而回忆起来才发现，那后十年的幸福和感悟，也并不全部都是琐碎的，它们，也曾经很具象的侵袭过我。

第一百十六帖

记忆中三十岁之前，我跟彭智然的关系似乎只有双方父母知道。

要保持这种状态很难，换做现在喜欢秀恩爱的年轻一代，可能做不到隐忍那么久，即便是当初的我们，也需要很强的克制力才能在人前做到不显山露水。