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第037章 关于父亲(第1页)

这世界没有那么多一帆风顺,总是,抱怨却不改变,指责却不反击,慢慢的变成重度睡眠障碍。

对什么事都不感兴趣,什么事都记不住,开始胸闷,心慌。

一整夜一整夜睡不着,什么都不想,头痛,也心痛。

父亲走了,我记得他走的那一刻,我感受得到他一点一点的失望,而我压抑的是,人与人之间的冷漠。

我感受到的这种冷漠,我无法说出口,我更是无能为力,所以,我用一颗极矛盾的心情面对着我的生活。

我终是扛不住了,我感觉到身体出了问题,冒虚汗,四肢乏力,内心矛盾,却无处诉说。

想要放声痛哭,想要宣泄,更想要夜晚困了就入睡,可事实是,越困越清醒,精疲力尽。

好长一段时间没有写文字,思念父亲,我想起小时候,父亲和我提的小时候,我没有了太多的记忆,可父亲记得,在病重的日子一遍一遍的和我提。

父亲临终的感受,我太懂了,因为,我和父亲一样,重感情,心软,所以,我们做不到无所谓。

父亲一直提的是我小时候生病的事,提我小时候听话,这一段时间里,我总想着父亲临走的最后一刻入睡,然后,慢慢的睡不着了,再然后,什么都不想了。

一整夜一整夜,什么都不想,但就是睡不着,想找一些是来想,又是想起一点点就中断。

对于我来说,文字是能治愈的,当我开始鼓起勇气写起父亲的时候,我已经泪流满面,流泪的感觉真好,心里边的苦,心里边的闷,便慢慢的释放。

小时候,父亲总是给我开家长会,因为我乖、听话,所以,两个孩子,父亲只给我开家长会。

我很少被父亲指责,我只记得父亲风里来雨里去,为了养家糊口而奔波,拖着一只假肢,和正常人一样,辛苦又劳累。

所以,在他走的时候,留给我们的东西很多,这是他一生省吃俭用留下的,我心痛,我宁可他什么也留下,他自己过得好一些。

我从工作以后,从来没有给家里添任何麻烦,所以,我不愿意去想,这个家在最后的这些日子里,让人绝望成什么样子。

人生总有一段最美好的日子,小时候,父亲一直忙着做生意,我记不得和父亲相处的日子,父亲一直提我小时候生病的时候,我也记不得。

我记得我和父亲开始谈话,父亲和我谈人生,是从我开始收到男生写来的信开始。

我爸信交给了父亲。

当我写到这儿的时候,心里边突然有一种释放感,我一直在想,这些天里,我感受到的不堪和难受,要怎么才能想起人生中最美好的那些日子。

交给父亲的第一封信是蒋舟舟的,父亲和我谈了人生,谈了理想,我点了点头,我躲着蒋舟舟,回避着蒋舟舟,算是拒绝了蒋舟。

第二封信是蒋舟给我的,我没有给父亲,但父亲发现了蒋舟给我打电话,再然后,父亲发现了王琦给我写的信。

父亲不知道蒋舟和王琦是两个人,但他知道我悄悄的和他们在一起玩,所以,周末的时候,老是盯着我。

再然后,父亲不用盯着我了,父亲不但发现了王琦不止一封的信,还发现了我写的日记,尽管日记本上了锁,但我知道父亲看了。

父亲什么也没说我,所以,我一如既往的写日记,人生最美好的时光,大概就是那段写日记的时光吧。

日记里有蒋舟,也有王琦,那是一段快乐的时光,再然后,日记本里只有王琦,那是一段怎么也忘不掉的时光。

那是第一次伤心,难过,那是第一次一遍一遍的回忆一个人的音容相貌,那是我忘不掉的人生。

从前很失望,现在想起那一段时光,那是我记忆里,父亲第一次和我谈涉及人生的道理。

父亲从日记本里知道了我喜欢一个男孩,但是,他不动声色,没有给我难堪,那是因为,他发现我乖、听话,我并没有背着他去谈恋爱,而不去学习,但他不知道的是,我悄悄出去和他们玩的日子成了人生最初最美好的一段时光。

然后,我上大学了,我长大了,我和父亲的交流,变成了父亲给我生活费,或者是我找父亲要生活费。

一直以为和父亲的感情很平淡,直到他病重,才发现,其实很爱父亲,心疼他的一生,感受他的绝望,看见他的眼里渐渐的没有了光,看见他急促的呼吸,看见他呼吸困难,最后,停止呼吸。

我拉着他的手,哭着、喊着,“爸爸,爸爸”

,我无能为力,我总是反复的在想,如果,我们照顾他更好一点,他是不是可以好起来,如果,我们一开始就重视他的病,他是不是就不会病重。

但其实,他没有病重的时候,即便是我们住在一起,但是,我并没有陪伴他多少,他似乎也不需要我的陪伴,而我知道,他这些年来,因为部队留下来的伤,一生饱受病痛折磨。

父亲,您走好,您在那边是否变成了身体健全的样子,可以跑,可以跳,没有病痛,你不要去参军,你考大学,走你想要过的一生。

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