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第154章（第1页）

那个时候我问妈妈，我的名字为什么要叫堇，是爸爸妈妈从哪里翻来的？妈妈只说我太小，听不懂，先快快长大，长大了再告诉我。

后来我长大了，但已经没有人在意堇字究竟代表着什么，包括我自己。

有什么必要再听呢？不堪在我眼前接连上演时，我早就明白了，堇，一定也是最不堪的含义。

我没想过改名的，哪怕这个名字一早就将我钉在耻辱柱上，我好像也没有力气用自己的双手给自己新生。

早就钉死了，十字架的一横一竖，嵌进骨肉里，我不敢动，太疼了。

可是人好奇怪，还实在窝囊，自己不敢做的事，却渴望有另一个人做到——我太希望有个人像天神一样撬起我骨缝里的钢钉、再掰扯下那两块木板，暴力也好，温柔也好，解救我就好。

太窝囊了，太没用了，所以上天不听我的祷告、不看我的祈愿，祂选择降下更重的罪罚。

人是不是生来就是为了赎罪？我只不过是上天钦点的罪加一等。

于是那十字架之外，又给我套上一层牢笼。我以为就这样了，这辈子就这样了，但偏偏天光一晃，然后就看到有人在用手掰扯铁牢。

人为什么要在丧失希望的时候又遇上希望呢？我有时候想，上天实在可恶，因为这会让我亲手撕碎希望，而祂，求之不得。

小君瑜，小君瑜，她比我小八岁呢，但一直是她走向我，就用不着寸铁的双手，用皮肉，用筋骨，日复一日地，想要撬开我身上的牢笼。

可这牢笼并不透明，她看不见被囚于牢中的我，其实身上还钉了一具如此硕大的十字架。而我，就与她一墙之隔，听着她为了撬开牢笼受伤流血而发出的呻吟呜咽，不发一言。

我没有与她对话，自然也没有告诉她那个十字架，我冷漠又自私，盼着她破开牢笼与我见上一面，可又害怕她看见我被钉在此处的耻辱模样。

于是我时不时冷嘲热讽，轻视她的执着，贬低她的毅力，而她双手流血，边哭着叫我闭嘴，边继续用血淋淋的手掌拍打牢笼。

她好痛苦，我知道，我是罪魁祸首，我罪加一等再一等。

可总有法外开恩，我乞求着那一丝饶恕的可能。

牢笼最终是被打开了的，她把痛苦发泄在这密不透风坚而不摧的铁笼上，给我挣得生机，却在牢门塌陷的那一刻，转身离开。

离开牢笼这一天，我等了太久，任何风吹草动都使我警觉，所以她在转身那一刻留下的血泪，每一滴，都落进我眼里。

可我竟然卑劣自私地想——啊，我还是有被饶恕的可能。

我开始找回她，不顾一切地找回她。当初她落下的血泪还盛在我眼眶里，她离开的那三年，每一分每一秒都在烧灼我的眼球，我实在难以忍受下去。

我愿意把血泪还给她，连带着更多更多从我体内泄涌出的血液，一并还给她。我愿意的，我愿意的，小君瑜，我愿意的。