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第九十一章 岁月如歌（第2页）

而同样是死了一个人，他的家人会痛不欲生，别人只能为他哀叹几句，过后一定成新闻来谈论。

人一生的终结就是“死”

，结束了所有的快乐痛苦，象睡着了不会再醒的安息样子。只苦了活着的亲人，一百个不愿意不舍和痛苦，走的人自由飞到他想要去的地方，活着爱他的人会有多痛心？

我也想去看看那孩子的，他说：“你不怕呀？”

我也玩笑说：“韩燕这样想死又不知怎么死才不痛苦？”

（很多年以后，我怎么也不相信，玩笑的话会成真？现实怎么这样残酷？）

其实死真的很容易，一条河流，多么温柔舒服，把你诱惑下水，只那么几分钟，就把你活活淹没，似游戏般的戏弄你，不知不觉的吞淹了你。

女人是水，她给了你生命，却又在酷暑中吞噬了多少条鲜活的生命。

我们说起了“画”

。

他说：“这就明白什么是似与不似了吧？”

我说：“似是媚俗，”

他接着说：“不似是欺世”

，好象我们很有默契很有共同的兴趣一样。

我说：“上次我说你画的画冷傲孤僻如你的性格也没错吧？”

他自己也笑笑说：“八大山人什么伤心鸟”

，“荷叶也有残荷”

。

看见班车来他就走了，问他什么也走神不知在想些什么？我是否在试着去了解他？了解得越清，就越失去了幻想的美好。

九o年六月二十三日晴转阴

早上下班洗了纹帐，下午打雷下雨，又闷。

现在的心情，也不想和文友同学通信了，也不大关心哪个男孩追求哪个女子，笑一笑，什么也不想说。真正是一点也不希望有人来“缠”

我，反倒害怕他们来，浪费我的时间。

写作上也不刻意，热切的与人交流，投稿呢，也放在那里长时间不去寄，冷在一旁。是我意志消沉？还是失意太多？有时候什么不要都可以，为什么还要苦苦追求？在乎得不到的而去苛求自己？折磨痛苦自己？

我只是要做我自己，只是想到了终点又回到起点，这样日复一日的做着自己想做的事，不是很快活吗？

不过眼前的事又不是不放在心上的，比如那个小燕子，她回去几天了，我乐得清静，但她久不回来，我还是等着她回来，好倾诉心中的一点快乐和悲伤。吵一吵，闹一闹，也挺开心的。

不过等她真的嫁人失去了她，我的生活会不会就此还有快乐？

小燕子在中午回来了。

晚上洗完澡我们穿着短装长裙去散步。

她的那套裙子圆点点的好美，我的是一套淡青色，两人一起在深圳蛇口街买布料做的裙子，穿起来有飘飘欲仙的感觉。

我们说，在一起以后，两人都变了。她说她变得开朗，好玩，说之前常面无表情的。我说我变得爱漂亮，爱打扮自己爱斯文了。

我们仍慢步于去中学那条马路，顺便去别的老师那里看看，想不到一下子就凑合了六个人，四副扑克牌。玩的时候我也不是太认真，所以也没有以前激烈，在乎，争强好胜的小孩子一样的天真了。

我平和，恬静，不再去与人争执什么，他们说什么肥婆我也一笑置之。玩完了就走了，心里竟然不牵挂他。

可惜走到桥头因没人相送，我们折转回来，求那个炒菜厨师要一起走，可他们还不尽兴不肯走，我们只能等，我等得不耐烦也不喜欢这样聊下去，好想快点回到我宁静的“港湾”