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我想,死之前挥最后一个特长,也算没遗憾了。
吃饱喝足,他去洗碗,我提着刀走近他背后。
“我必须杀了你,”
我重复,不知是在给自己打气,还是在向他解释,“我日子过不下去了,我只能杀了你了。”
他似乎终于意识到我不对劲了。
但他还是很沉稳的关上洗碗机,把碗盘仔仔细细放进橱柜,码成一排,很齐,很干净,我一直很惊叹他的强迫症,像我码成一排都很困难。
他说“好吧,那我能听听为什么吗”
他在用缓兵之计。
所幸,我吃的很撑,有点困,听听他给我开解也不错。
他有点讨好状的,把我半抱半揽弄到“宝座”
坐下,然后双手放在膝盖上,像个倾听训斥的小学生。
躺椅有点矮,他这样正襟危坐,一米九的长胳膊长腿有些滑稽的别着,让人看了很不舒服。
弄得我虐待他似的。
我别过视线“没有为什么。”
我又补充一句“你话真多。”
“哎,不带这样的,”
他露出有些委屈的表情,我最受不了这个,“死还不能给个明白死吗。”
明白死
你问我我问谁啊。
我脑袋很乱,又很清楚。
乱的是,我不知道我的生活到底是怎么了。
清楚的是,我知道我必须终结这种日子。
百无聊赖的,每日等死的日子。
如果人生中接下来的每一天都和今日一般,同样时间起床,做同样的事情,那太没有盼头了。
与其重复至死,倒不如现在停下来。
我又不是什么病人,我自然不想让自己死。
那只能他死了。
我告诉自己,我的逻辑是没有问题的。
原先是,现在也是。
而一切让我焦躁、不安、没有信心的这类情感的来源,就是他。
他太完美了。
他大学创业,日进斗金,能歌善舞,能言善辩,做饭好吃,洗碗干净,洗衣迅猛,还幽默英俊。
任何一个特点挑出来,都能成就一个有趣的人。
那么他就是有趣的人中的有趣的人。
我不是。
我很狂躁。
具体表现在,不爱与人交流,不擅长表达情感,只喜欢缩在自己的小天地里。
以及骂那些试图钻入我襁褓的人。
但最近我变了。
我已经一周没有出门蹦迪,也一周没有穿那些“四处漏风”
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