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……

孔志願吃驚，「真事啊？」

「真事。全家都瞞著她。」孔多娜說：「他爸3ooo賣給親戚的，現在45oo都買不回來。」

孔志願問：「她家經濟基礎是不是很一般？」

「一家七口靠她爸他爺爺下井，她媽她奶奶揀煤核。」

「她現在自己過得怎麼樣？」

「她落戶廣州也買房了。買房還找我周轉了幾萬。」

孔志願很欣慰，「她過好自己就行了。」不知怎麼就想到許生輝，朝她八卦，說到三個月前天擦亮時許生輝來到鄉下的慘狀，「臉上是巴掌印，脖子上好像被咬了？我也沒敢仔細看。」

孔多娜坐起來，「他爸打他了？」

「你許叔叔我了解，德行差點，但不會真對孩子動粗。」孔志願也坐起來說：「我那一天還特意回社區了，問毓真樓上你許爺爺家有沒有吵架？毓真說沒有。」

孔多娜問：「他去找你，你沒安慰他嗎？」

「我給他烙了六張香酥蔥油餅，他吃了四張，吃完就去上班了。」孔志願說：「我想留他在家住兩天，等臉上的傷消了再去上班。他說工廠一堆事兒。」

孔多娜沒作聲。

」沒兩天接到信說婚禮取消了，我懷疑是不是被女朋友打了？」孔志願又心疼又八卦，「男人打架不會咬脖子呀，況且他穿的立領毛衣想咬也不方便……」

孔多娜跟許生輝有幾個月沒聯繫了。上回見面是春節，兩人也沒多說話。現在他們倆是有事說事，沒事不說別的，僅維持表面的家人關係。她把握不好跟許生輝的界限，索性就少說話，少干讓人誤會的事。

她挺願意跟許生輝聊天的，比她在社交軟體上跟人盲聊有意思多了。以往倆人都不聊天。自從她去美國後兩人頻頻通郵件，她對許生輝的了解更深入和全面了。聊天是一門藝術。跟人聊天除了能接觸到多元的思想，裡面的默契和心領神會也很吸引人。她跟堂哥的來往郵件整理出來幾乎可以出書，名詞的運用，語言的修飾，觀點的輸出，整體更偏文學性。她跟許生輝的來往郵件……沒有完整的對話，沒有結構性的語言，大多突如其來，除了當事人旁人看不懂。他們倆的聊天不是即時性的，是許生輝有空了發一個郵件過來，他懶得打字，給你講一件事掐頭去尾，但你在他表述的碎片裡就能猜出事情始末。例如他說：爺爺參加完姥爺葬禮回來心裡不舒坦，看見爸也不理。

僅這一行字她就能讀懂事情的來龍去脈。旁人想看懂，她至少要花半個小時把這尖尖角的一行字給掀開，讓你看見隱藏在下面更龐大的部分。兩人這樣的對話比比皆是。她通常看到不回復，略過，直接講自己的事就好。她不會把這件事拎出來說，發表她對這件事的態度。

兩人的聊天就是他說他的，她說她說，但他們能意會到彼此在說什麼。要把他們倆的聊天拉出來給人看懂，批註都要比聊的內容多好幾倍。

她跟別人聊天，可能一個小時翻來覆去就那一件事和一個觀點，掰開了揉碎了全方位地往裡說。她在更年輕的時候鍾愛這樣的聊天。現在不曉得是不是年齡大了，她更願意跟契合的老友聊天，問候問候日常，發散發散思維，或只是散漫地坐著就很身心舒暢。

她跟許生輝不再郵件往來就是他來成都，告知他婚訊的那之後。之前倆人一兩個月通一次郵件。哪怕微信更方便，他們還是習慣通郵件。大概微信收到就要即時回復，郵件不需要。郵件可以先晾一晾，沉澱沉澱，或忘了就忘了。

她這個人很靈活。她不認同的事不會要求旁人。她先就不認同有對象和已婚的男女、就該自發自覺地對異性斷絕往來。她不會，她在哪一種關係里都不認為自己屬於別人。她不屬於父母，也不屬於男朋友或丈夫。她有男朋友也不影響她交異性朋友，把握好尺度界限就行了。同樣她也不會要求男朋友跟異性斷絕往來。

她不認同這個行為。愛應該使人的生命更加磅礴壯闊。但她理解和接受人性的弱點，如自私、妒忌、猜忌、占有欲……這些她也有。正因為她也有她才會理解。

她不認同的行為只是她不認同。她不強加旁人。她高中時的歷史老師說：當我們談論尊重時，不把自己的想法強加於人是一個必要前提。

她很認同這句話。

她的人生經驗是當你把一件事給想透徹，你自然就會接受其合理性，不會產生不必要的困擾。哪那麼多困惱？

最終讓她把兩人關係徹底落實在家人上，斷絕郵件往來的核心原因，是她體察到自己對許生輝還有強烈的愛情。她一直認為不多，在她可控範圍內。兩人的郵件往來也磊落大方，不會存在任何的歧義和僭越之舉。但那天他來成都告知婚訊，她在已然猜到和做好心理準備的狀況下還是有些失態。你問她早兩年幹嘛去了？她認了。哪怕時光倒流，她依然會選擇去美國。她也真心希望許生輝好，希望他離開自己後仍然保有愛人的能力。

她這邊還在煩心，那邊孔志願竟然說她姑想把毓真介紹給許生輝，由他出面當媒人。她姑給出的理由一：毓真和許生輝都取消婚禮了，這是有點天作之合的意思；理由二：她早就看上許生輝了，認為他能經事兒，但他的家庭情況太複雜；理由三：肥水不流外人田，你乾兒子成為你外甥女婿，好上加好！

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