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回家的路上,我只字未。我多希望母亲此时可以教导一下我,告诉我解决问题的办法本不应该这样。可母亲并没有,她从小就教我跟别人吵架,得理不饶人。可我本不是那样的人啊。我不断自责、自卑、自厌,陷入无限的循环。
回到家里,我只想自己一个人躺在床上。可是一进家门,母亲的强迫症就又到我的身上。先换衣服、洗手洗脸,因为身上有伤洗不了澡还得用毛巾先把身上擦干净。等这些都做好的我刚想躺在床上,可不知为什么母亲一定要在这个时候换床单被罩。我很烦躁,可我还不敢说,只能一个劲地在房间门口看着。可她换得很慢,我越看就越焦急,整个人的精神状态都不太好,时时刻刻都在要崩溃的边缘。
刚刚在医院里我们谁的心情都不好。不仅是我,还有母亲,正是因为这一点,她再一次把我当成了她的撒气筒。如果她在换床单的时候什么都不说也许会平平安安,可她非要牢骚,把我说的一无是处,什么不知道收拾、不知道干净、怎么能生出我这样的孩子。接着又抱怨道她在这个家做牛做马还不落好,洗衣服做饭这些没意义的工作做了也没人看得出来,她就应该什么都不管,你们俩愿意干啥就干啥。
也许仅仅是这些话我或许还能忍受。可在母亲换完后离开房间和我对视的那一刹那,她的眼神中充满了愤恨和压抑,像一把杀人的刀直直刺入我的心中。而我心中最后一道防线彻底被摧毁了。我就想站在悬崖边上的人鼓足了最后的勇气纵身而跃。
我突然用手重重地捶门,然后用自己的头在墙上猛撞。我受不了了。我用尽最大的声音尖叫痛哭,释放将近二十年的不满和委屈。所有的一切反应都是不由自主、控制不住的。在爆的前一刻我好似将死之人什么都不怕一样地下定决心。
“我不是人,我不是人,你就是生条狗都比我强!可以了吗?我对不起你,你看我把这条命还给你行不行?”
“为什么总是想说就说,想骂就骂我。我每天都小心翼翼地,看着你的脸色,像个奴隶一样。为什么你说什么必须要听,一不听马上就生气?为什么一生气就要回房间锁门,几个月的见不到面?为什么我不能泄一点情绪?稍微有一点就是对你不好?为什么你总是拿我的缺点和别人的优点比?为什么你总是要拿我当撒气筒?为什么呀?你到底为什么要生下我啊?”
我真的崩溃了,还谈什么以后和未来,全都没有了。现在我已经扭曲的不成样子,一秒钟我都活不下去了。
母亲一定被吓坏了,她第一次见到我这个样子害怕得哭了起来。她赶忙从后面抱住我,制止住我的行为。一边哭着一边说:“橙子你别这样,你别这样啊,妈妈害怕。”
我停下那些可怕的行为,浑身颤抖,眼冒金星。我用手狠狠地去抓头,然后脸和脖子。似乎身体上的疼痛能代替精神上的疼痛。我把自己的脖子抓的出了血痕,可却一点儿都感觉不到疼痛。
母亲不断地制止我,但我像疯了一样不管不顾,根本无法停止。直到我的手抓在自己的心脏处,我狠狠地拽住那里的衣服和皮肉,畏缩成一团,这才使我稍微缓和一些。我喜欢蜷缩的感觉,那种安全感才能使我稍微放松。
我挣脱母亲,踉踉跄跄地倒在床上,蜷缩着。我用手去够被子,然后用被子蒙住头,哭喊道:“对不起,对不起妈妈,我不想这样的,我控制不住。你能不能别过来,让我自己待会儿。”
母亲试图掀开被子安慰我,可我受不了母亲的些许靠近,破镜无法重圆,爆炸的气球也无法恢复原样,母亲靠近带给我的窒息感让我喘不过气。我没有办法去在意那时母亲的心情和状态,因为我连自己都快要保不住了。
“你别过来,让我自己待一会儿,求你了。”
母亲从屋外把门关上了。我不知蜷缩着呆了多久,只是不管多久我的心情都无法平静。
我是怎么变成现在这个模样的?
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